Mezcla, equilibrio...casualidad?

"Sos la mezcla de espiritualidad con racionalidad. De arte con ciencia. De subjetividad con objetividad. De corazón con mente. No estoy enlistando opuestos, porque entre todo hay una unión. Ciencias naturales en el polimodal, y ahora seguís una carrera proyectual y creativa? Que casualidad! Y por mas que desbordes de arte, ni en pedo te arriesgas a vivir a pleno un futuro con eso. Obvio que no, querés tener todo controlado, tu racionalidad te impide liberarte del todo. Cómo una chica como vos no va a seguir una carrera universitaria? Necesitas horarios, reglas, normas. Pero no elegiste ni medicina, ni abogacía, ni ingeniera. Y así estás, en el medio de la balanza. Siguiendo una carrera que no te ata tanto las pasiones, pero que encierra esas cosas tuyas que nunca vas a dejar salir. Nunca vas a hacer música adelante de nadie, ni de tus amigos. Ni se te ocurra una banda, ni se te ocurra pintar cuadros, ni se te ocurra escribir una canción. Mostrás demasiado. Ya bastante que escribis alguna que otra idea volada, y hacer teatro es la ultima gota que soporta tu vaso antes de rebalsar. Hasta ahí llegamos. Igual que tus sentimientos. Sos re buena y re sensible para algunas cosas, y un hielo para otras. Perfecto, seguis con el equilibrio de cosas en tu vida. Menos mal que hay un solo día del amigo por año, porque sino te vas al pasto. Podría ser un tema para terapia eso de que te cuesta demostrar cosas, pero es como un escudo para no lastimarte con las cosas no copadas que tiene esto del querer. Como alguien como vos se va a arriesgar a querer demás, a ver que pasa, a jugarsela y vivir algo nuevo? Obviamente, hablando del tipo de cariño que excede a tus amigos, otro tema puntual. Por favor, ni en sueños, se te desequilibra la vida! Ves que todo es equilibrio hasta ahora? No es casual que le tengas miedo a los cambios, que te bajonees en tu cumpleaños o cuando terminan las vacaciones, que te de miedo crecer. Los cambios te sacan de tu eje, por eso el miedo. Te da miedo crecer, porque te da miedo cambiar, y te da miedo olvidar. Será por eso tanta memoria, tanto detalle en las cosas que pasaron, tantos datos acumulados? No podes frenar el paso del tiempo, y para volver a tu eje lo contrarrestas en tu memoria, congelas momentos. Que casualidad que tengas mas de 100 mil fotos en la historia de tu vida, no? Imagenes que congelan momentos. Imagenes reales, con papeles, con píxeles. Y videos, y canciones. En tu cabeza hay mas, hay imagenes en movimiento, hay olores y música, hay diálogos. Acumulas armas para pelearle al paso del tiempo, porque no querés que pase. No querés que pase el tiempo, pero querés casarte, formar una familia y tener hijos? El futuro utópico de tu cabeza, se mezcla con tus mil fotogramas de recuerdos, para equilibrarse. Porque aunque crecer te da miedo, y cambiar te da miedo, necesitas futuro. Pero vos queres un futuro imposible, queres saber donde pisas, y no se puede! Te asusta el no saber y te asusta el vacio. Que bajon un finde sin planes, no? Un bajón no saber que hacer. Un bajón. "El día que termine la carrera...". "Cuando volvamos de las vacaciones...". "El día que dejemos de estar juntos...". "Cuando se muera mi pero...". No es casual que siempre pienses "el final de...". Tenes que vivir el día a día, y si mañana te caes...y bueno. Y si mañana te lastiman...y bueno. De los fracasos se aprenden. Apa, otro miedo: al fracaso. Pero no sos extremista, sos equilibrada. Le tenés miedo al fracaso, pero te morís de ganas de superarte. Y acá es cuando decis que no sabés si es tu carrera y dudas si te va mal, y saltás con la metafora de la cajita de cristal y esa pelotudez. Y en tu equilibro vital, te tirás abajo y te subis el autoestima sola. "Soy genial, lo sé", de la boca para afuera, superficial. Sos genial por el chiste con tus amigas. Pero te llevaste matemática y según vos, te embruteciste desde ese día, por favor! Agrandás cosas chicas, y achicas cosas grandes. Si algo que haces vos es increíble, para vos es copado. Si algo que hace otro es copado, para vos es lo mejor del mundo. Equilibrando conceptos, siempre. Si te preguntan el peor momento de tu vida, seguro elegís el día que te llevaste matemática antes que la muerte de tu abuelo! Fría, racional y con las prioridades ordenadas para la mierda como vos sola! Como vos sola. Vos sola. Sola. Independiente mas que sola. Te gusta estar sola, sabés estar sola. No tuviste hermanos, ni novios, ni mamás amas de casa, ni primos que viven cerca. Manejas tu soledad, pero te da miedo estar sola. Capaz es el miedo mas tapado, pero está. Que tus amigos nunca dejen de ser tus amigos. Que la gente que conozca en la facu sea buena onda. Que alguna de las chicas vaya porque no quiero llegar sola en el remis! Equilibrio entre tu independencia y tu dependencia. Tema amigos, porque tan importante? Tuviste la suerte de no tener ninguna historia trágica en tu círculo de amigos, nada de amigos traicioneros, peleas que involucran familias y esas cosas. Y los idealizas porque son tus pares, te sentís segura pasando desapercibida en el montón. "El futuro está en los grupos" me dijiste una vez, lo habías sacado de un libro no? Bueno, capaz ahí esta la respuesta. Equilibrio entre soledad y compañía. Tenes una re personalidad aunque digas que no. Es lo mejor que tenés. Y no me vengas con complejos de quiero gomas, quiero rulos, quiero ser mas alta. No te alcanza con ser copada? Mentira, sos mas que eso. Pero aca viene otra mezcla que da equilibrio: te apuesto a que varias veces pensaron de vos lo opuesto a lo que sos. Viste? Creída, ortiva, seria, mala. Si, mala, "Bárbara es nombre de mala de novela". Y sos lo opuesto. Y tenés pinta de escuchar Luis Fonsi si te veo de lejos. Y sos lo opuesto. Y si te encontraba en 6to grado en las olimpiadas de matemáticas? Ni me digas que sos. Sos inteligente, pero en otro punto de equilibrio, se que hay cosas que sabes y haces que no sabes, cosas que te acordas pero haces que te olvidas, cosas que te duelen pero haces que se curaron. Por el bien...de todos, o de los demás, nunca tuyo. Equilibrio.

Algún día vas a perder el eje, vas a explotar. Según mi análisis, para bien eh. Escribí un libro, enamorate, manda a la mierda a alguien, que te echen de algún laburo. Pero no cambies, no cambies nunca. No seas boluda, le tenes miedo a los cambios! Para que te vas a meter en la boca del lobo? Viví los cambios de tu entorno, pero no cambies tu escencia. El flequillo, el color de pelo, una mudanza, hasta los implantes te banco, pero no mas! Bueno, capaz algunas canciones de reggaeton que te gusten está bien. Pero basta! Ya bastante se te va a ir a la mierda la balanza algún día!

Sos de Libra me habías dicho no? No creo en los astros, pero...que casualidad!"

Me rehuso a acostumbrarme

Cito:

"Si alguno de nosotros necesita algo enseguida vamos a estar, eso es lo positivo. Cuando vos ves que en las malas los tenés al lado, ahí te das cuenta los amigos de fierro que tenes. Antes éramos una banda, nos veíamos todos los días, pero de a poco eso cambió. Es jodido, pero a la larga no queda otra, y te acostumbras y terminas asimilando la cruel realidad. Igual, en las fechas importantes nos juntamos todos de nuevo, y te olvidas por un rato de todos esos días que no los viste..."

Es sincero. No son frase hechas. Habla con experiencias.

Pero yo, me rehuso a acostumbrarme(por ahora).

Soundtracks

Voy a basar esta entrada en una rareza mía (de esas que se cuentan en las notad de Facebook del estilo "50 hechos y verdades sobre mí"). Musicalizo personas y situaciones. Hay personas que tienen mas de una canción, y otras tienen una sola. Y hay momentos que tienen una cancion, o que tienen muchas. Si mi vida fuese una película, esa sería la musica que sonaría de fondo, así lo pienso.

Imaginen, empieza una pelicula pochoclera, de esas que después pasan en la tele un sábado a la tarde. Se presenta el personaje principal y de fondo suena una canción. Esa es la musicalización de la persona.

Ahora, si las personas y situaciones tienen música, mi vida podría tener un soundtrack. O mas de uno. El soundtrack de mis mejores amigos. El soundtrack de mi verano. El soundtrack de mis noches, de mis tardes, de mis mañanas de facultad. El soundtrack de mis momentos tristes. El soundtrack de mis momentos felices.

Pensé. Algunos suenan muy bizarros. Otros muy cliché. Otros super obvios, y otros definitivamente increíbles. Hay algunos que no se por qué, me surgen. Son temas que ni me gustan, pero no puedo contra mi imaginación, es inevitable.

El té de frutilla me hace acordar a las clases de piano de cuando era chica, los lunes y los jueves a las 9 de la mañana. El olor a naftalina me hace acordar a los febreros de mi infancia en el departamento de San Martín y Corrientes en Mar del Plata. El olor a pan me hace acordar a los veranos en la casa de un amigo, hablando con los chicas, mientras los chicos juegan al futbol tenis al lado de la pileta. Las margaritas me hacen acordar a mi jardín de infantes, porque todo el patio estaba bordeado por ellas. Memoria emotiva le dicen a esto. Imaginación emotiva será lo mío? O simplemente un raye personal?

...

Esas personas que no sabes de donde salen, por qué aparecieron en tu vida, y por qué se quedan. Que llegan cuando mas las necesitas, sin saber que las necesitabas hasta que están. Que cambian días, momentos, situaciones. Que abren puertas, que muestras caminos y presentan nuevos mundos. Palabras, códigos, lenguajes, miradas. Pequeñas cosas compartidas, secretos, charlas, favores, ayudas, consejos. Son como los tutores de una planta que está creciendo, va a crecer igual sin ellos, pero con ellos crece mejor. Si brindan tantas cosas buenas, si hacen tan bien, y ayudan tanto...importa de donde vinieron, por que están y por qué se quedan?

No importa. Gracias por estar, no se vayan.

Es así, que le vamo' a hace'.

De vez en cuando me agarran días de bronca, odio, hartazgo de esas cosas de la vida que lamentablemente no podemos cambiar. No les pasa? Bueno, es uno de esos días.

Odio a mis profesoras de los jueves. No, en realidad, odio la materia. Bueno, tampoco... odio lo que nos pidieron para esta parte de la materia en realidad. En este año y medio de carrera me acostumbre a que nos pidieran determinadas cosas que si se las pidiesen a estudiantes de cualquier otra rama, no lo harían, se quejarían, enloquecerían, etc. Pero si alguno de los que está leyendo estudia algo artístico/comunicacional/proyectual y similar, entenderán. Me meti en los chaperíos mas feos, con los viejos mas grasientos y malhumorados que pudiese imaginar buscando recortes de metales para una parte de una maqueta. Recorrí la calle Uruguay buscando acrílicos, acetatos, PVC's, alto impacto y demás cosas, que ademas de que los cortes tardan y salen caros, raramente es lo que necesitas. Viaje en subte, colectivo, tren para ir a tal lugar a sacar fotos, a tal lugar a investigar una boludez, a tal lugar para preguntarle una boludez mas grande a algún boludo del lugar. Saque fotos a cosas que nunca pensé que le iba a sacar en mi vida, viaje para sacar en vivo y en directo ESA foto que necesito y que no hay gettyimages o istock que tenga con calidad... me llegaron a echar de un supermercado por "espionaje comercial" cuando yo solamente estaba haciendo un trabajo práctico! Pero bueno, "se tienen que acostumbrar a que es así" sentencian los profesores. Pero esta vez nos sobrepasó (a mí y a mis compañeros), le tenemos que sacar fotos pedorras a una maqueta con una cámara reflex! Es necesario una cámara reflex para esto? No me la piden en fotografía y me la venís a pedir vos para esta ganzada? Y encima con tan poco tiempo? Una cámara reflex es algo que no todo el mundo tiene, que si tienen no te la prestan, y que si te la prestan es una responsabilidad para uno tenerla. Si nos hubieran avisado a principio de cuatrimestre, hubiéramos averiguado para comprar varias, porque a muchos nos interesa y sale menos en cantidad, pero... de donde sacas 15 cámaras en 5 días?! En fin, necesito una cámara reflex y "es así". Busque en internet lugares para alquilarla, hay 2 que parecen bastante transparentes. El primero, muy pro, con una amplia lista de clientes, no tiene dirección, y si llamás entra directo el contestador. Dejé un mensaje que jamás contestaron, y mande un mail del cual tampoco obtuve respuesta. Pero como siempre hay que tenes un plan B, mandé un mail al segundo lugar. Tampoco lo contestaron y el celular entra directo al contestador. (Un celular como EL teléfono del negocio ya me suena a chanta, en fin.) El segundo lugar tenía dirección. Horario de atención. De Lunes a Sábados de 10 a 19hs. Genial, hoy fuí.

Llego al local, y estaba cerrado. Un cartel en Times New Roman cuerpo 40, bien grasa, pegado en la puerta dice "Martes a Viernes de 14 a 19hs". Ok, por qué mierda en tu mugrosa página de internet dice otra cosa? Abajo de eso "Sergio..." y un numero de celular. Llamo y contestador. Ok, Sergio sos un chanta, no te conozco y ya te odio, pero lamentablemente necesito de tus servicios. Odio depender de gente irresponsable y garca, porque ya lo viví, pero no queda otra. "Es así". Me voy de ahi hasta una gráfica cerca de la facu a imprimir. Le doy el pendrive para que imprimir mis 23 a3, y espero. Mientras estoy esperando veo como estudiantes de otras carreras bien opuestas a la mía imprimen sus tps insulsos. "Obligaciones y contratos" escrito gigante, en 3d, degradado en gris, como viene predeterminado en el WordArt. Asqueroso. Una piba imprimió su curriculum, y en la foto esta pintada como una puerta y se ve el brazo de la amiga que corto de la foto. Otro pibe imprime un TP de historia argentina con diseño de página estrecho, no querés gastar 50 centavos más en una hoja, pero así te queda horrible! En fin, pensé muchas criticas a mi alrededor, pero mientras yo esperaba... imprimieron sus trabajos unos 10 chicos, y entre todos no habrán gastado mas de 50 pesos. Mientras yo esperé muchísimo más y gasté 120. No importa, estoy acostumbrada "es así".

Voy a la parada del bondi para volver a mi casa, y pasaron un par que no pararon. Todo bien, no me quejo, cuando estoy arriba y va a hasta la manos pido que no pare. Hasta que uno paró. No voy a decir como se viaja en el transporte público argentino, imaginen. Todo bien, se viaja así, no está bueno pero "es así". En 3 paradas subieron 5 minas con nenes chiquitos. Todo bien, las madres con sus hijos tienen que transportarse. Ahora (empieza mi crítica) yo no me banco la gente que escucha cumbia con el parlante del celu y pretende que todos la escuchemos...como así tampoco me banco los pendejos insoportables que hablan y gritan y lloran en el bondi! Pero bueno, no soy madre, y me imagino que debe ser difícil callar a los pendejos, así que seguía mi viaje con la voz de ese maldito contándole a la madre (que no le daba pelota) su día en el jardín, mientras 2 mas lloraban. De repente, la gente se empiezan a correr para atras, donde yo estaba. Que pasa? No escuche el grito del chofer diciendo "un pasito ma' al fondo por favor!". Uno de los demonios estaba vomitando, y la gente se alejaba de la catarata de comida a medio digerir, obvio. Ok, entiendo que si el nene se siente mal, tenes que transportarte hasta donde sea que vayas porque no va a estar con la pobre criatura sufriendo en la calle y que si se siente mal la tarea de callar sus malditos gritos se vuelve imposible...ahora, donde quedó la accion que respalda la frase "lo que hace una madre por su hijo no lo hace nadie"? Si el nene vomita, que vomite por la ventana, adentro de una bolsa o encima de su heroíca madre. Pero no, la madre orienta la boca del hijo a los pies del pasajero mas próximo, para no mancharse ella, mientras el crío parece el protagonista de El Exorcismo de Emily Rose! Asqueroso por demás. La gente se corre, abre las ventanas, etc. Una mujer le dijo algo a la madre, no se qué, pero sono a "consejo". La mina se empezó a pelear con la mujer. Genial, la sociedad desborda en educación. 3 paradas mas, la madre con el enano vomitón a cuestas intenta levantarse. Conceptos básicos de la física colectivera: no levantarse en una curva. En fin, mucha ciencia para este caso. La mina empezó "baje, baje, BAJE". No entedí. "Chofer, le estoy pidiendo que abra la puerta, no ve que estoy con una criatura de 3 años, que no puedo bajar, no ve lo que le estoy diciendo" bla bla bla bla, bardeadas al pobre tipo en un dialecto un tanto extraño. "Argentina, crisol de razas", todo bien con la multiculturalidad... pero ya que vivís en nuestro país, y tu nene vomita en nuestro bondi, por lo menos aprendé una oración relativamente coherente para pedir que el chofer te habrá la puerta, por ejemplo "Chofer, me bajo en la próxima" o "Parada, por favor", es demasiado pedir? Ya para todo esto estaba sacada (y eso que el pendejo no me vomito a mí, ni la mina me gritó a mi, pero las cosas "sociales" me dan mas bronca). Faltaban 30 segundos para bajarme. Me empujan, me empujan, me empujan,..."bajas?". "No, me gusta pararme en la puerta hinchandole las pelotas al resto de los pasajeros, la re puta que te parió". Uff, eso lo pense, conteste: "Si, bajo". Caminé una cuadra hasta mi casa con profundos deseos de pasar por encima a todos los nenes con sus carritos, y las madres que caminan a velocidad "paseo" ocupando toda la vereda.

Pero bueno, supongo que será un mal día, Buenos Aires siempre "es así".

Perdonen si suena un tanto histérica, racista,

discriminatoria o prejuiciosa esta entrada, no fue intencional.

Mi felicidad se cayó por las escaleras.

"Es sabido que cuando uno siente que las cosas no pueden ir mejor o que por lo menos estas viviendo un estúpido equilibrio vital, todo tiende a desmoronarse casi instantaneamente. Es asi, una regla, una consecuencia de la conciencia. Porque quizas uno al pensarlo se está llenando de miedo la vida y se está abriendo al mismo tiempo a las malas vibras. Tengo la alucinación de que cuando uno es ignorante de su propia felicidad, puede conservarla mucho mas tiempo y en mejor estado."

Gracias Cielo Latini por poner en palabras

lo que yo quiero decir esta noche,

pero no tengo ni ganas ni palabras para escribir.