Estar felíz me da ganas de hacer cosas. Estar bajón no me da ganas de nada.
Pero mi tornado cerebro-emocional, se dió al reves. Después de una semana excelente, con planes y cosas copadas que hacer, este viernes hizo caer en picada mi ritmo de mi vida, y el "no hacer nada" creo que me bajoneó. No, bajón no es la palabra. Tanto tiempo al pedo me hizo pensar, demasiado. No es bueno pensar tanto.
Quiero parar el tiempo, quiero ser chica de vuelta. Quiero tener de nuevo 3 años, quiero revivir mi infancia para acordarme mejor esos momentos felices. Por qué, si me los acuerdo poco, digo que fueron felices? Porque estoy segura de que fué así. Se ve en las fotos, se ve en los videos de esa época. El sentimiento traspasa el papel y la pantalla, se transmite. Quiero salir con mi mamá y mi papá, y que me quieran. No es que ahora no me quieren, supongo que me quieren, jajaja, pero antes era distinto. Dar y recibir, se basa en eso. Era chica, no conocía a muchas personas. Yo nací con un limite afectivo, tengo una determinada cantidad de amor para dar. Y era para ellos, como un embudo doble...mucho amor, muy concentrado y dosificado en mamá y papá, despues abuelos, y mis amigas de jardín. En respuesta, mi mamá y mi papá me querían zarpado también. Y ahora tambien, pero tengo mi amor mas repartido, en mas amigos... y en cosas mas abstractas como la música, la fotografía o la escritura. Y ellos tambien me deben querer como antes, pero no se nota tanto. Es como iluminar una habitación: antes era luz natural que entraba por las ventanas y un monton de lamparas incandesentes, ahora...dos veladores com lamparas de bajo consumo por la crisis energética. De una u otra manera, la habitación siempre va a estar iluminada. Se entendió? Bueno, la idea era mi síndrome Peter Pan, quiero ser chica. Quiero ir a los jueguitos con mamá y papá, quiero ir al cine, al circo, al teatro. Quiero cocinar pizzas con papá y jugar a pintarme con mamá. Quiero que los tres pintemos con temperas y guardemos los dibujos en la carpeta que está en el comedor. Quiero enfermarme, y que mamá falte al trabajo, y dormir en la cama grande, y ver una peli de Disney (Disney es magia, es diversión ♫). Quiero estar enferma muchos días, para que también se quede papá, y que me venga a cuidar la abuela. Quiero ir a la plaza a darle de comer a las palomas. Quiero ir a la escuela, y que cuando salga, estén mamá y papá en la puerta de sorpresa, vestidos de oficina, que hayan salido antes de trabajar y que vayamos a algun lado...que mi mamá lleve el guardapolvo y mi papá la mochila de carrito. Quiero que terminemos de comer y les muestre la carpeta de dibujo, o que me ponga a tocar en el teclado las 5 canciones boludas que aprendí primero, pero obligándolos a que me escuchen como si fuera el mejor de los conciertos. Quiero cantarles las canciones que me enseña la señorita Susy, o las que aprendo en el coro...y que en cualquier momento, mi viejo este agarrando la filmadora. Quiero tener a mi perro antes, para disfrutarlo mas, para dedicarle mas vida a él y solo a él. Quiero festejar mis cumpleaños en Eiras o en Sacoa, o acá en casa y que mi mamá invente juegos. Quiero comprar Chasquibum y estrellitas para las fiestas. En fin, estoy pidiendo mucho, y estoy acordandome mas cosas de las que pensé que me acordaba, pero muchas menos de las que me gustaría recordar. Quiero ser chiquita otra vez, revivir mi infancia, que aunque no me acuerde TODO puedo decir que fué lo mejor. No quiero que pasé el tiempo, no crecer, no quiero que mis viejos envejezcan, ni mis abuelos...Dios! No quiero nada que tenga que ver con cambios proporcionales al paso del tiempo!
Basta, esta entrada fué una mierda.
