Modo Iceberg OFF.

A veces pienso que en mandar todo a la mierda, y está mal. No el hecho de mandar todo a la mierda, sino en pensarlo. No hay que pensar tanto, no es bueno. Me gusatría desconectar mi parte racional un rato, a ver que pasa. Supongo que quedaría colgada mirando la nada, sintiendo que mis ojos pasan de un teleobjetivo a un granangular, llegando a panorámica si el cuelgue dura mucho. No saldría nada, porque no me imagino a mi sin pensar las cosas. No me sirve mi persona en estado vegetativo, porque no surgiría nada bueno, nada malo, NADA. En realidad me gustaría probar otra cosa. Hay momentos que siento una brisa que no hay, un positivismo que surge de la nada, una sonrisa interior y ganas de hacer cosas, nada puntual, solo hacer. Eso pasa en situaciones específicas que puedo clasificar, y hasta ahí voy bien: se cuando, se porque, las entiendo. Pero me revuelve la cabeza cuando pasa sin saber bien porqué y ahí es cuando pienso en mandar todo a la mierda. Tengo que poner en OFF mi Modo Iceberg de sentir las cosas. Todo es tan claro, tan fácil, tan simple. Lástima que mi interruptor vino fallado, y vuelve a ON antes de que mi cabeza se conmueva y deje de pensar un rato.

A falta de un diálogo propio...

"-Nunca pensaste en hacer terapia?
-Terapia?
-No te trato de loca, si?
-No?
-Por lo que te conozco, te noto un poco "reprimida"
-Como?
-Como que necesitas demostrar cosas que no son reales y que te cuesta expresarte y mostrarte como sos, te mostras como quieren que seas. Los americanos lo llaman "acting". No te enojes.
-No me enojo, pero que cosa te parece que no es real?
-Si te digo esto es porque quiero que estes mejor con vos. Me parece que te presionan para que seas la mejor en todo. Y todo no es posible. La mejor en danzas, la mejor en el cole, la mejor. Es demasiada carga. Esta bien intentarlo pero es mejor asumir la realidad. Yo te quiero como sos, seas la mejor o no."

Is this what you imagined?

No le tengo mucha fé a este año. Capaz que me hice demasiadas expectativas, y está resultando ser un verano que no le llega ni a los talones a lo que imaginaba. Quiero que cambie esto, quiero tener la cabeza ocupada y parar de pensar. Cada vez se me dispara mas lejos, mas inconsciente, inclusive peor. Me estaré volviendo mas ambiciosa, mas caprichosa, mas perfeccionista? Para decirlo mas vulgarmente, me estaré convirtiendo en una persona mas hinchapelotas cada día? Quiero una meta, un objetivo. Y "creo querer" cosas que en cualqier momento (normal) de mi vida seguramente no querría. Quiero empezar la facultad, quiero aislarme de todo, quiero crecer...hasta los 23, 24 años.


Normalmente, quiero todo lo contrario.

Arjsdhfjhas!

Mamá, estoy muy enojada. No precisamente con vos, pero sos con la única que me la puedo agarrar. Lo unico que quiero, es que dejes de intentar hacer cosas para conformarme, porque no me conforman, y hacen que salga a la luz ese toque de hija única que creo que no tengo. Estoy estúpida y caprichosa. Déjame que se me pase.