Villanos

-Esa me cae mal!
-Por qué?
-Porque era re mala en la obra!
-Y a vos la gente te parece buena o mala según el papel que interpreta?
- Y si! Si no la conozco...


Pobres villanos, pobres malos de obras y novelas! Pobres actores que interpretan bien sus papeles dificiles de entender y mas aún de querer! Son las pobres víctimas de espectadores tan cruelmente subjetivos que muy cómodos se limitan a ingerir sentimientos y sensaciones que ya vienen digeridas. A nadie le importa que hay detrás, que se esconde entre bambalinas. A nadie le importa que pasa cuando las luces se apagan, cuando hay más que aquello que se vé. A nadie le importa la persona tras el personaje. Y alguién piensa "pobre villanos?" No, nadie lo hace. Pero está bien, los malos no aceptan lástimas, hacen oídos sordos al qué dirán...algún día actuarán otro papel.

Necesito caerme de la bicicleta.

Tenía 9 años. Era un sábado nublado de agosto. El día anterior había llovido, y la plaza frente a la casa de mi abuela estaba embarrada. Pero yo quería ir igual. Vivo en plena ciudad, y esa plaza de barrio tiene la seguridad, la libertad y el espacio verde que las de aca no tienen.
Abajo de las hamacas había charquitos. Los bordes de los subibajas estaban llenos de barro. La calesita estaba cerrada; con ese cielo que avecinaba lluvia, quien iba a ir a la plaza? Ah, y estaba el pasamanos que nunca pude pasar.
Le insistí a mi mamá para sacar las bicicletas e ir a dar un par de vueltas. El perímetro de la plaza era de cemento, a lo sumo habría algun que otro charquito esquivable. La convencí y fuimos.
Empezamos a dar vueltas. Ella me pasaba, yo la pasaba, "carrera hasta la esquina". Iba re canchera, ando sin rueditas desde los 6 años y conocía esa plaza desde que nací. Pero en una vuelta me distraje y pasé por un charco de barro y hojas que la lluvia del día anterior habían sacado del cantero. Me caí, me embarré. Me lastimé la rodilla derecha con el borde del cantero y el cemento del piso, y me raspé la izquierda con el pedal y los rayos de la rueda. También me raspé el brazo derecho intentando atajarme. Me puse a llorar. Fué todo en un segundo. Me había caído, lastimado, el brazo y la pierna derecha me sangraban y mi mamá estaba lejos. Levanté la bicicleta (rosa con ruedas blancas) del charco y estaba asquerosa como yo. Caminé con ella hasta el frente de la casa de mi abuela llorando y temblando.
Llegué. Mi mamá me miró y me dijo que "no pasaba nada"(capaz ahora, con 10 años mas hubiese pensado lo mismo, pero en ese momento yo era muy maricona y sentía que me había atropellado un auto). "Vamos a dar una vuelta más" me dijo. Que?! Esta loca?! Me acabó de caer, de lastimar, está lloviznado, quiero que me pongas dos curitas y dejar de ver la sangre mamá! Me insistió, y yo estaba a punto de explotar en un terrible berrinche, cuando me dijo "Subite a la bicicleta, BARBARA". Listo, mi nombre completo, esto es serio. Me subí, muerta de miedo de volverme a caer y odiando a mi mamá. Dimos una vuelta mas, y volví a pasar por el charco donde me había caído, donde quedaron marcadas en el barro las marcas de mis ruedas.
Volvimos a la casa de mi abuela. "Por qué me hiciste dar una vuelta mas? No ves que me caí, que me lastimé, que estaba lloviznando? No te importo! Mirá si me caía de vuelta?". Me puso dos curitas (seguramente innecesarias, ahora solo me pongo curitas cuando me corto con el cutter y la sangre que brota me impide seguir haciendo el TP para la facultad), mi abuela me sirvió algo para tomar, y mi mamá me dijo "Ahora no lo vas a entender, pero si no andabas ahora después de caerte, no ibas a querer andar en bici nunca mas, por miedo a que te pase lo mismo". Tenía razón, en ese momento no la entendí y seguía odiandola. Pasó el tiempo, y seguí andando en bicicleta, cada vez menos, pero bueno, es como dicen todos "andar en bicicleta es algo que nunca se olvida".


Pasaron 10 años de años de eso, y pienso que mi vieja hizo bien. No sé se hubiese vuelto a andar en bici después de eso. No es de exagerada, me conozco, y las malas experiencias me trauman. Estuve 3 años sin querer tomar sol, después de un verano que me quemé muy mal y pasé todas las vacaciones en Mar del Plata sin poder dormir y metiendome al mar (los últimos días) con remera de manga corta!

Superar un miedo, un momento tenso, una situación complicada, te hace mas fuerte. Es bueno superar los miedos. Los miedos te paralizan, no te dejan ser. Y si te llenas la vida de miedos, terminas no viviendo. No se si será así, pero personalmente pienso eso. Hay que vivir una situacion límite, un mano a mano entre el miedo y vos, para vencerlo y ser mas fuerte.

Siempre me consideré poco sociable, tímida y cerrada. Hasta que después de 15 años de ir a la misma escuela y conocer a todos, pasé a la facultad sola, sin ningun conocido que siguiera lo mismo, y no me quedó otra que "ser sociable". Y ahora se que puedo, se que funciono, se que sirvo. Siempre tuve miedo de fracasar en las cosas que me importan, de defraudarme a mí misma. Y desde que me llevé la materia que mas odiaba (Matemática) y la dí bien, creo que soy capaz de aprender cualquier cosa, con mas o menos facilidad, leyendo un libro, o pasando días sin dormir, sé que puedo.

Necesito tomar riegos, necesito no estar segura. Quiero tener miedo, estar nerviosa, que las cosas no salgan como espero, que salgan mal. Quiero caerme, embarrarme, lastimarme. Y finalmente superarlo y aprender. Y crecer. Y perder un miedo. Y seguir viviendo...

...

A veces es mejor rendirse.
A veces es mejor decepcionarse.
A veces es mejor no crear expectativas.
A veces es mejor dejar de intentar.
A veces es mejor darse por vencido.

Por favor, necesito que sea una de esas veces. Ni yo confío en mí.

Modo Iceberg OFF.

A veces pienso que en mandar todo a la mierda, y está mal. No el hecho de mandar todo a la mierda, sino en pensarlo. No hay que pensar tanto, no es bueno. Me gusatría desconectar mi parte racional un rato, a ver que pasa. Supongo que quedaría colgada mirando la nada, sintiendo que mis ojos pasan de un teleobjetivo a un granangular, llegando a panorámica si el cuelgue dura mucho. No saldría nada, porque no me imagino a mi sin pensar las cosas. No me sirve mi persona en estado vegetativo, porque no surgiría nada bueno, nada malo, NADA. En realidad me gustaría probar otra cosa. Hay momentos que siento una brisa que no hay, un positivismo que surge de la nada, una sonrisa interior y ganas de hacer cosas, nada puntual, solo hacer. Eso pasa en situaciones específicas que puedo clasificar, y hasta ahí voy bien: se cuando, se porque, las entiendo. Pero me revuelve la cabeza cuando pasa sin saber bien porqué y ahí es cuando pienso en mandar todo a la mierda. Tengo que poner en OFF mi Modo Iceberg de sentir las cosas. Todo es tan claro, tan fácil, tan simple. Lástima que mi interruptor vino fallado, y vuelve a ON antes de que mi cabeza se conmueva y deje de pensar un rato.

A falta de un diálogo propio...

"-Nunca pensaste en hacer terapia?
-Terapia?
-No te trato de loca, si?
-No?
-Por lo que te conozco, te noto un poco "reprimida"
-Como?
-Como que necesitas demostrar cosas que no son reales y que te cuesta expresarte y mostrarte como sos, te mostras como quieren que seas. Los americanos lo llaman "acting". No te enojes.
-No me enojo, pero que cosa te parece que no es real?
-Si te digo esto es porque quiero que estes mejor con vos. Me parece que te presionan para que seas la mejor en todo. Y todo no es posible. La mejor en danzas, la mejor en el cole, la mejor. Es demasiada carga. Esta bien intentarlo pero es mejor asumir la realidad. Yo te quiero como sos, seas la mejor o no."

Is this what you imagined?

No le tengo mucha fé a este año. Capaz que me hice demasiadas expectativas, y está resultando ser un verano que no le llega ni a los talones a lo que imaginaba. Quiero que cambie esto, quiero tener la cabeza ocupada y parar de pensar. Cada vez se me dispara mas lejos, mas inconsciente, inclusive peor. Me estaré volviendo mas ambiciosa, mas caprichosa, mas perfeccionista? Para decirlo mas vulgarmente, me estaré convirtiendo en una persona mas hinchapelotas cada día? Quiero una meta, un objetivo. Y "creo querer" cosas que en cualqier momento (normal) de mi vida seguramente no querría. Quiero empezar la facultad, quiero aislarme de todo, quiero crecer...hasta los 23, 24 años.


Normalmente, quiero todo lo contrario.

Arjsdhfjhas!

Mamá, estoy muy enojada. No precisamente con vos, pero sos con la única que me la puedo agarrar. Lo unico que quiero, es que dejes de intentar hacer cosas para conformarme, porque no me conforman, y hacen que salga a la luz ese toque de hija única que creo que no tengo. Estoy estúpida y caprichosa. Déjame que se me pase.

Personas "cebolla"

Cuando le agregas cualidades superficiales a una persona, deja de ser una persona. Pasa a convertirse en un ser inanimado, cuya unica función es ser admirado, idolatrado y soñado por uno mismo. Voy a usar una metáfora de mi profesora de gimnasia de 7mo que nos comparaba con cebollas para explicar como teníamos ir vestidas a su clase. Esa persona es como una cebolla: capas superficiales, livianitas, que se rompen fácil, seguida por un interior limpio, duro y...(rastreando adjetivo de la persona-cebolla)"que te hace llorar?". Las capas superficiales es como se viste, como se peina, como camina. Las internas son su manera de pensar, sus gustos, sus sentimientos. En fin, no se si sirvió. Sigo con la idea sin la metáfora de la cebolla.
Si no conozco a alguien, pero digo mil cosas de lo que veo de lejos, probablemente me equivoque. Puedo decir lo contario o puedo exagerar sus aptitudes dentro de mi nebulosa de admiración.
Y que pasa si se presenta la oportunidad de ir mas alla de lo superficial? De dejar de ser el ser inanimado para ser un ser vivo que "nace, crece, se reproduce y muere" (definición de alguna profe de Biología para ser vivo)? De conocer el centro de la cebolla que te va a hacer llorar o le va a dar ese gustito a la salsa? BASTA CON LA CEBOLLA, JAJAJA.
Llega el momento, y no hay certezas. Podes colmar tus expectativas o verte decepcionado con tus propios inventos. Que hacer en esa situaciones? Decisión complicada para personas como yo que somos malas tomando decisiones. Personalmente, no puedo sacarle mas capas a esta cebolla. No ahora, no todavía, no nunca, no a esa cebolla. BASTA CEBOLLA.
Algunas personas podrían arriesgarse, conocer la persona detras del personaje, la verdad detrás del mito. Otras, quedarse con la intriga, que es mas segura y duele menos que romper la fantasía que uno mismo crea. Y otras, podrán perder la oportunidad de conocer a la persona de sus sueños, para quedarse con la persona de su realidad donde, en mi caso particular, no hay profesoras de gimnasia o biología que me ayuden a explicarla.


[Releí la entrada antes de subirla, y creo que corresponde contarles la metáfora de mi profesora de gimnasia. Para sus clases había que ir vestido como una cebolla: con muchas capaz de ropa. Una musculosa, una remera de manga corta, un buzito finito, una camperita de polar. A medida que ibamos entrando en calor, sacarnos las "capas". Cuando terminabamos la clase, volver a ponernos la ropa de a "capas". La idea era evitar los cambios bruscos de temperatura para no enfermarnos.]

Wouldn't it be nice...

Wouldn’t it be nice if we were older
Then we wouldn’t have to wait so long
And wouldn’t it be nice to live together
In the kind of world where we belong

You know it’s gonna make it that much better
When we can say goodnight and stay together

Wouldn’t it be nice if we could wake up
In the morning when the day is new
And after having spent the day together
Hold each other close the whole night through

Happy times together we’ve been spending
I wish that every kiss was neverending
Wouldn’t it be nice

Maybe if we think and wish and hope and pray it might come true
Baby then there wouldn’t be a single thing we couldn’t do
We could be married
And then we’d be happy
Wouldn’t it be nice

You know it seems the more we talk about it
It only makes it worse to live without it
But lets talk about it

Wouldn’t it be nice...

"Wouldn't it be nice" canción de The Beach Boys que forma parte del soundtrack de "Como si fuera la primera vez". Lucy (Drew Barrymore) canta esta canción mientras pinta su garage cada día que ve a Henry (Adam Sandler). El padre de Lucy le da un CD de The Beach Boys a Henry cuando este parte para estudiar a los lobos marinos como una pista, para darle entender que Lucy lo recuerda.

Esta película la habre visto unas 10 veces, y si la engancho en el cable, la sigo viendo, jajaja :)

...con una sonrisa, mirá que fácil es!

"-Saben lo que leí? Que las personas que siempre se van a dormir después de las 12 de la noche, tienden a ser depresivas...
-Que me queda a mí que directamente no duermo! Jajajaja"

Ese diálogo me motivó a que escupiera mi raye actual. "Que loca que estás!". Ok, yo también pensaría eso si alguien me cuenta que en sus pestañas del Mozilla tiene una pagina sobre el carnaval de Gualeguaychu, 2 sobre paquetes turisticos a Inglaterra, Escocia y Francia y a Europa del Este, Boomeran, ZonaJobs y una página de psicología títulada "Depresion: cuando nos duele el alma". Ah, y el Facebook. Sin embargo, se me pasó (o se me está pasando). No se serán ustedes, el reencuentro, las mil risas, la tarta de choclo o el chocolate con almendra liberador de endorfinas, pero estoy mejor. Estoy bien. Podría decir que estoy feliz, como en esas entradas pasadas donde hablo de la felicidad imprevista sin motivo aparente! Decido echarles la culpa a ustedes :)

Cené y dialogué con mis viejos, borre cosas de la compu y son pasadas las 12 y estoy...lavando ositos de peluche! No es muy normal, pero es mejor que noches pasadaaaaaaaaaaas :)

Entradas como ésta me hacen dudar sobre el título de mi blog.

Me quema el sol a través del vidrio, y sin embargo tengo frío. Estoy rodeada de gente, pero quiero ser invible por un rato, hasta que se me pasen estas horribles ganas de llorar. Me encojo, pensando en desaparecer, en hacerme chiquitita, mientras veo por la ventana llanuras verdes casi despobladas bañadas con el sol de un enero a las 5 de la tarde. Gracias a la agitada vida nocturna de la ultima semana tengo tos y un resfrío considerable que ayudan a disimular mi tristeza (y las multiples veces que me sueno la nariz, para ser menos literaria). Si miro hacia afuera, se me hace un nudo en la garganta, se me llenan los ojos de lágrimas y mi cabeza dispara los mas diversos y oscuros pensamientos. Miro un rato para abajo, enfocando toda mi atención a la botellita de agua saborizada sabor pomelo que tengo en la mano, la cual vence el día de la bandera de este año. Realmente le presto atención, quiero ocupar mi cabeza.
Una, dos, tres veces. Es inevitable omitir el tsunami de pensamientos que pasa por mi cabeza, arrasando con los increíbles momentos vividos en los últimos días y llenandola de frases donde los "nunca", los "para siempre", los "último", los "fin", los "tiempo", los "cambia" y los "vida"
abundan en sus mas deprimentes acepciones.

Basta! Una despedida, una mañana de sol, gente, una frase y la contemplación unilateral y solitaria por varios minutos de la gente que mas quiero hicieron que me ponga mal. Le eché la culpa a la resaca.

Basta! Pense que era la soledad de la ruta, la falta de sueño, que no iba a volver a caer en estado estado patético. Inevitable. Llegar a casa, fingir un rato, y caer en el bajón otra vez. Mi mamá escucho una parte de mi caos mental. No tengo que ver todo tan oscuro, supongo.

Pasaron dos días, y varias películas en el cable. La cabeza me va a mil por hora, disparando para cualquier dirección. Y en cada conversación que tengo, en cada canción que escucho, en cada cosa que veo, veo lo malo.

Ya se me va a pasar.

(y muy feliz voy a contar lo íncreible que fueron mis vacaciones)

Que manera mas triste de empezar el 2010!

Quiero que los días pasen. No me banco así. Dormí todo lo que no dormí en el año, y vi la siguiente lista de películas por cable:
-El descanso
-Spiderman 1 y 2
-Un gran chico
-Un lugar llamado Notting Hill
-Miss Simpatía 1 y 2
-El diario de Bridget Jones
-Patinando a la gloria (nunca la habia visto y es malisima)
-Chicas pesadas
-Erin Brocovich
-Diario de una pasión
-Como si fuera la primera vez

Soy patética, lo sé.

Fin de año

"...y cuando se casen, van a ser de esas familias que pasan Navidad y Año Nuevo en un restaurante con cena-show"

Justo hoy me vengo a acordar de esto.

Epoca de crisis

No quiero que llegue Navidad. Tengo los pensamientos y los sentimientos revueltos. Estoy mas insensibilizada e hipersensibilizada que nunca, y encima las dos a la vez. Soy un tilde permanente, llenando horas para sentir que pasan, sin emoción. Pisar el acelerador y poner piloto automático. No quiero que este año termine. No quiero que pase un solo día mas conmigo así.

L'amour Et L'déception

Mayo fue una huelga general, París en llamas de postal
el mundo iba a cambiar con hippies y graffitis por la paz
ella militaba en el P.C, y él, con su guitarra iba a cantar
contra De Gaulle en el café de techos bajos de Monmartre sin pensar
que una marcha a la Sorbona en Champs Elysess iba a lograr
que ella hable con él y que él la bese fuerte sin dudar como actuar

Como beber canciones de protesta con sabor a mujer
con Lennon y Sartre sueltos en París él se fue con la promesa de volverla a ver
con el atardecer...

Pero el sol cayó y con él la fe en que este mundo iba a cambiar
no la volvió a ver, ella corrió hacia el este sin mirar hacia atrás

Para perder la primavera en Praga, para ver y entender
que sólo estuvo viva allá en París junto a él
después murió en Siberia sin llegar a ver el sol caer junto a él

Y en cuanto a él, después de un tiempo,
se olvidó de quien solía ser
firmó un contrato en Londres y en Madrid
para ser otra estrellita con una remera del Che
amor y decepción de hoy, de ayer
amor y decepción francés.

...

Daría cualquier cosa por desaparecer.

Novedades post-desconexión.

Mi desconexión a la vida social me trae novedades. Corrijo: mi desconexión a la red social me trae novedades (no deje de vivir, claro está.). “Se terminó todo, supongo que no se banca mi manera punkrocker de ver la vida”. Ok, quien soy yo para pedir explicaciones? Esa respuesta es muy amplia. No te da libertad, no te sigue el ritmo, esta harta de tus amigos skaters rompepelotas y esa bandita de freakis con los que te juntas que son totalmente impresentables para sus amigas? Piensa que las cosas que haces son terriblemente patéticas, o simplemente le metiste los cuernos, se cansó de vos o le gusta otro? No quiero (ni me vas a dar) detalles. Está bien así. Karina Jelinek me diría “lo dejo a tu criterio”.

En el otro lado de la cancha, la situación contraria. Oh, l’amour! Todo llega en la vida, hasta para vos. Segundas oportunidades, revanchas, personas correctas (correctas?), ilusiones, lo que sea. Congratulations.

Situaciones opuestas tiran y tiran de cada lado de la cuerda. Esta bien. Es noviembre.

Días tan noviembres.

http://never-better-than-now.blogspot.com/2008/11/noviembre.html

No es la primera vez que voy a escribir algo sobre noviembre, ahí les deje el link de mis NOVIEMBRES anteriores. Pienso muy parecido a lo que pensaba antes, con los cambios lógicos de la edad y mi contexto actual (eso sonó muy de vieja!).

Pienso que noviembre debería ser un adjetivo, además de un sustantivo propio. Que noviembre sea adjetivo calificativo, que denote una cualidad! En noviembre son las integradoras, los parciales, finales, tesis o lo que sea, depende de tu grado de estudio. Esas noches de estudio, esos días de nervios, esas semanas furiosas, esos findes aburridos, esas horas donde te jugas a todo o nada, tu diciembre o tu aprobación, tu final o tu promoción. Esos días tan noviembres.

Noviembre, mes de agenda llena. Las bandas quieren tocar para cerrar el año, no tengas muchos amigos músicos porque a alguno le vas a fallar, y tu posibilidad de asistencia es directamente proporcional con el grado de pesadez de la banda (mientas mas pesada, mas voy… no es lo mismo la bronca de un metalero, que la de un rolinga). Si algún amigo hace danza/teatro/gimnasia artista/toca la flauta/baila la polca o lo que sea, seguro que tiene su muestra de fin de año, donde te invita a ir. Vas, te bancas una hora mínimo viendo hacer cosas similares a las que hace tu amigo, con la diferencia de que no conoces a esta gente, que te puede llegar a parecer patética, que es odioso ver como la familia de esta gente se enorgullece de ellos solo porque son la sangre de su sangre, ves a tu amigo, y esperas una hora mas a que salga, te salude y le puedas decir “Te felicito”: Ah, y con suerte (depende que habilidad o talento tenga tu amigo, y en el lugar que haga su muestra) te podes comprar un pancho y una Coca en el break. En fin, son cosas muy noviembres.

En noviembre cumplen años los hijos del verano (dícese de los que fueron concebidos durante enero, febrero y marzo, y nacen a partir de octubre), y encima a la gente se le da por casarse, a los niños tomar la comunión, a los bebés bautizarlos. Con lo cual, tu sábado puede ser una gira de capilla, a salón de fiestas, de salón de fiesta a asado, de asado a Iglesia, y mezclas aún mas bizarras. Y depende tu edad y grupo social, hay despedidas de solteros (relación indisociable: si alguien se casa, alguien se despide de soltero, no?), fiestas de egresados y fiestas de 15. Todo con ese toque tan noviembre de hacer las cosas.

Y parece que a todo el mundo le agarra un síndrome apocalíptico, como si después de armar el arbolito el 8 de diciembre se terminara el mundo, como si Papa Noel se llevara tus ideas y sentimientos, y los fuegos artificiales del 31 borren a tus seres queridos de la faz de la Tierra, resultándote extremadamente imposible volver a verlos en enero. Es obvio que no, que como muy grave se irán de vacaciones, y por mas buena que sea una oferta de compra de la casita de la costa, o por mas fuerte que sea ese amor de verano, van a volver! Entonces, por que medio mundo se enamora y declara sus mas apasionados sentimientos en noviembre? El calor, la humedad, los días largos, las noches cortas, la excusa perfecta para poder decir que no estudiaste porque ella o él ocupan toda tu mente (puaj!). Consecuencia: 30 nicks con frases melosas, paréntesis ele paréntesis, y un numero del 1 al 30 seguido de una barra (/) y el bendito 11. Y si no pasa por ese lado, pasa por el plano de la amistad, se termina un ciclo, que no se corte, un amigo es una luz, y demás. No me molesta eso, lo comparto. Sin embargo… Que noviembre por favor! Pero guarda, no quiero desvalorizar a la otra mitad del mundo, esa mitad que toma el apocalipsis post-noviembre como un salto al vacío del olvido. Total, el año que viene no te veo mas, en las fiestas me pongo en pedo, y en el verano conozco a otro. Me hago amigos nuevos en el club, sos molesto y no te banco, y ojala que tus compañeros de Licenciatura en Artes de la Botánica te quieran mas. Que noviembre eh?

Noviembre, mes de cuentas claras, de cabos atados, de agendas llenas, de mentes cansadas, de vidas agitadas y de corazones tormentosos. Sos uno de los mejores meses del año, te banco, sabelo! Voy a escribir sobre vos hasta el noviembre que dejes de ser así. Pero basta por hoy, estoy re noviembre y tengo mil cosas que hacer…!

Dejame.

Dejame dudar, dejame tener miedo, dejame sentirme insegura con la mayoría de las cosas. Dejame querer frenar al futuro, dejame seguir pensando que soy chica. Dejame ser fría, insensible. Dejame prestar atención, dejame escuchar. Dejame colgarme, dejame resignarme. Dejame quejarme, porque te quejas mas que yo. Dejame ser negativa, dejame mandar todo a la mierda. Dejame ser positiva, aunque no creas ni una de mis palabras. Dejame querer a mi manera, dejame hablar como me sale. Dejame decirte lo que pienso sin tirarte abajo para equiparar la diferencia de pensamientos. Dejame que odie mi pelo, dejame gastar monedas, dejame elegir lo salado a lo dulce. Y por favor, en épocas como estas, dejame comerme las uñas, porque lo hacía mucho antes de conocerte, y no es buen momento para querer cambiarlo.

Igual, gracias.

Un consejo: no te enamores nunca!

Tu metro setenta y largos medían menos ese miércoles, tu sonrisa Colgate brillaba por su ausencia y esa alegría tan tuya estaba apagada, apagadísima. “No te enamores nunca, Barby” me dijiste. Me reí, te escuche. Que te iba a decir? Que consejo te podía dar yo? No entiendo tu tristeza, no puedo ponerme en tu lugar. Una bolsa de rolitos de la estación de servicio podría decirte lo mismo que yo y terminar con un “…de nada, para eso están los amigos”. Me es imposible ponerme en tu lugar, porque nunca sentí lo que vos sentiste. Pobre de mí, años de abstinencia de algo tan hermoso! En realidad, en situaciones como estas me alegro, porque tampoco sufrí de la manera que vos lo estas haciendo. Esas cosas sin sentido, que parecen no tener explicación alguna. Tu historias y miles mas reflejadas en frases despechadas que se desparraman por nicks, notas y estados de Facebook. “No estés mal, si no comes vas a desaparecer, si no estudiás te va a ir mal.” Seguro que estas cosas te entran por un oído y te salen por el otro. No hay “salí de joda y ponete en pedo” que valga. Vos lo amas y queres que vuelva. “No se que decirte”.

-No hace falta que me digas nada…no te enamores nunca!

-Jaja, ok. Lo voy a poner de mensaje personar para recordarlo.

-Yo que vos, me lo tatúo.

19 de octubre de 2009.

Mi cumpleaños.
Afloje con mi depresión caracteristica. Bien.

Sin embargo, quedo en mi memoria una sucesion de fotogramas, una película de mala calidad, flashes sueltos, producto de la lucidez y la somnolencia. Es algo mucho mas directo, y mucho menos poético de lo que se puede pensar que significa crecer, pero es eso. Es crecer.

Paso.

Conseguiste en ella lo que buscabas en muchas, se nota. No solo alguien que te quiere, que te acompaña, que te entiende, que se preocupa. Algo mas, mucho mas, un conjunto de patéticas cualidades que era obvio que otras no iban a cumplir, y me incluyo en esa categoría. Una fan de tu vida, una aduladora de tus acciones, una admiradora exhaustiva de cada parte de tu ser. Tus amigos, como jurados implacables la sentencian de buena, de linda, de ideal. Ella ama tu música, tiene fe ciega en tus decisiones por mas estúpidas que sean, te suelta la rienda para que sigas con tu vida, pero marca con frases cursis tu presente para jugar el papel que tanto le debe haber costado conseguir en tu exigente casting. Me pregunto hasta que punto llega su vida propia, que parte mínima de su tiempo gasta en si misma. Hay altas probabilidades de que viva abocada a vos, muerta a tus pies, sombra de cada uno de tus pasos. Por eso es quien és, y está donde está. No querías alguien que te quiera, querías alguien que te adule todo el tiempo. Paso, gracias.

Pasado, pasado.

No me importa que paso antes, ni qué, ni qienes, ni como, ni cuando. No me importa que se viene, mucho menos. Me gusta reirme, o mejor dicho, que te rias con ese pasado ajeno que parece tan interesante visto en tercera persona. Capaz que en un futuro uno los hilos, y los uso para atar el presente para bien o para mal. Congelarlo en el tiempo como tanto me gusta, o dejarlo sin armas para que avance sin llevarme con él. Sea como sea, nos vamos a reir mas que ahora, y después de un tiempo voy a ser motivo de risa para alguien mas.

De shopping a la librería!

-Carpeta 35x50
-Block oficio liso
-Pegamento en barra
-Cinta de papel
-Hojas conqueror
-Calcos 90gr., 35x50
-Tinta china
-Pincel 00
-Pincel redondo
-Pincel chato
-Cutter
-Tijera
-Lápiz 2b
-Lápiz hb
-Lápiz 6b
-Lápiz h
-Lápiz b
-Lápiz 2h
-Microfibra negra
-Tempera profesional Alba Magenta
-Tempera profesional Alba Cian
-Tempera profesional Alba Amarillo
-Tempera profesional Alba Rojo
-Tempera profesional Alba Azul
-Tempera profesional Alba Blanco
-Tempera profesional Alba Negro
-Pistoletes
-Regla metalica 30 cm
-Regla acrilico 50 cm
-Cinta bifaz
-Goma para lápiz

Algunos materiales para mi primer clase de Morfología...

Ahora si!

Estoy feliz, muy feliz. Es mi primer viernes, despues de mi primer semana de facultad, y las cosas cambiaron estos dos ultimos días.

El jueves sali de mi casa repitiendome a mi misma "Hoy tiene que ser un buen día". Espere el colectivo que ya odio (aunque hace 3 dias q lo tomo) y vino bastante rapido. Llenisimo, pero rapido. Sin embargo, pude ir las ultimas cuadras sentada. Increible. Me hable con Sofia y Micaela, mis compañeras de equipo de marketing. En el recreo desayunamos, y cada una dijo su speech. Tecnología fue la materia del día, y me re gusto. A la tarde vi a unas amigas que hacia mucho que no veía. Definitivamente ese día fue mil veces mejor que el anterior.

El viernes tuvimos Morfologia. Nos llevaron al aula magna a ver una pryeccion para que entendamos de que se trata la materia. No entendí del todo. Pero sirvió para aplicar el consejo de una amiga que ya empezo la facu un tiempo antes que yo. "nadie se conoce con nadie, y el tema mas boludo sirve para sacar conversacion". Tema boludo: que fuerte que esta el aire! Y así, mis dos conocidas facultativas del dia anterior y yo, nos empezamos a hablar con dos chicas de adelante. Una rubia, que tiene un aire a Vale de Casi Angeles y la morocha que dijo que no habia gente de zona sur. Eugenia y Florencia. Otra Florencia mas a la lista de Florencias que conozco. Recreo con ellas, speech otra vez. Volvimos a la clase, y se paso volando. Fin de la primer semana, que terminó mil veces mejor de lo que empezo.

Sali y fui a almorzar con una amiga (y a acompañarla a hacerse un piercing sin que la madre sepa, pero eso es secreto, jajaja). Soy una mala influencia?

Ahora que ya no pienso lo mismo, estoy preparada para ser sincera con los demas y contarles que no queria ir mas... total ahora no quiero dejar de ir.

Extraño...

Hace tres días que voy a la facultad. Me estoy volviendo monotemática totalmente. FACULTAD. FACULTAD. FACULTAD.

Martes: historia del arte. Sinceramente la pase mal, no hablé con nadie, escuché, tome apuntes, los apuntes mas rápidamente tomados de toda mi vida. En el recreo me encontré con una de las chicas del curso de ingreso, hable un par de boludeces. Fue el verano que aumentó mi predisposicion para conocer gente nueva? O es que las chicas del curso de ingreso eran únicas e inigualables, y nadie de mi nuevo curso se les va a parecer?

Miercoles: marketing. El profesor se hace el malo, pero por dentro tiene pinta de ser re bueno. Kotler, librito de mas de 1000 paginas, empezamos genial. Explico cosas básicas de la mercadotecnia. "Los que siguieron Economía y Gestión en el polimodal seguro entienden". Genial, de los 80 que somos, soy la única que siguió Ciencias Naturales! Hablame de procariotas, eucariotas, meiosis, mitosis... hable de aceleración, movimiento, peso, fuerza, empuje, cargas...hablame de glicerofofsfolípidos, de cadenas carbonatadas, de aniones, alcoholes, acidos, bases. Recreo, horrible. Baje y subí 8 pisos por escaleras, tomé una latita de Coca y miraba la hora a cada rato. Volvimos. "Armen grupos de 5 personas para la monografía de este cuatrimestre". Busque a las 5 personas mas próxima. Sofía, la chica de San Isidro, una tal Micaela que parece media hippie y me hace acordar a una amiga, y dos chicos, Gonzalo y Hernán. Mi primer grupo facultativos con completos desconocidos. Extraño a mis amigas, a mi equipo de trabajos prácticos desde...desde que nos empezaron a dar trabajos prácticos. Al lado mio había una chica morocha de pelo lacio que hablaba con los de atrás, y los de atrás eran el chico de la Levité asquerosa y la chica morocha. "Hay re poca gente de zona sur!" y yo pensé "Avellaneda...".

Miércoles a la noche, cumple de una chica de mi curso. Me vi con compañeros de curso, y mis mas amigas (hice esta aclaración, porque si me hubiese visto con MIS AMIGOS me hubiese sentido el doble de mal). Hablamos de pelotudeces. "Que onda la facu?" Mala onda.

No quiero demostrarlo, pero en el fondo, no tengo ganas de ir mas.

Mi primer día en la facultad.

Se me terminaron las vacaciones, las mejores vacaciones lejos. Empecé y termine el curso de ingreso, pero siento que recién en marzo arranca mi año. Tengo el reloj mental adaptado a la vida de primaria y secundaria todavía. Tengo miedo a empezar la facultad. Será lo mío la carrera que elegí? Como será la gente, el ambiente? Extraño a mis amigos, y los voy a extrañar todos los días, cada día mas. Lo que mas miedo me dá es la gente, no voy a poder estar años, 5 horas por día, 5 días a la semana rodeada de gente si no me cae bien, si no les caigo bien, si no me llevo. Que pensamiento mas vacío! Es la facultad, es mi carrera, es mi futuro. Pero soy insegura, tengo miedo y no quiero crecer. Lo lamento.

Podríamos decir que sobreviví a mi primer día de facultad. No fué tan grave. Me llevo mi mamá, como si fuera mi primer día de jardín de infantes, les parece? Doblo el auto en 9 de Julio e Independencia, y empece a temblar. Gente, gente, gente y mas gente. Chicos que bajaban de autos, chicos que cruzaban la avenida, chicos que bajaban de combis, chicos que salian de la boca del subte. Gente por todas partes, como hormigas cuando un pendejo les pisa el hormiguero. termine la secundaria en una escuela grande, que quedaba en el centro de una ciudad, pero esa cantidad de gente, autos, colectivos, contaminación visual y sonora me paralizo totalmente. Entre, saque la tarjeta, la pase (mal), la volvi a pasar (bien) y entré. Hay chicas? Hay chicos? Como se visten? Cuando años tienen? Se dieron cuenta lo pelotuda que soy que pasé mal la tarjeta? A que aula tengo que ir?

Tenía que ir al aula de "Metodología del diseño S204" OK. Que mierda sera Metodología bla bla bla y donde quedara el aula S204? S de subsuelo...si es 200, será el segundo subsuelo. Esperé el ascensor y bajé. Llego, miro el numero de aula, entro, me siento, llegan al profes al toque. 4 minas, hablaron de las reglas de la universidad, que enseñan en la mteria, etc. Hasta ahí era muy primer día de clases de Polimodal, con compañeros nuevos y la profesora de Física diciendo que toma pruebas escritas a desarrollar y no multiple choice. Recreo. Que hago? A donde voy? Las chicas del curso de ingreso por donde estaran? Me encontré con una y pase el tiempo. El recreo mas largo de mi vida. Volvimos. Primera tarea practica en clase: Intervención de un vaso. Mi cara, las caras de todos. Así va a ser mi carrera? Año flasheandola al instante? Lo bueno, es que dió para que intercambiaramos un par de comentarios huecos con mis compañeros. Al rato, estabamos practicando nuestros speechs que constan de la siguiente información: mi nombre, de donde soy, que carrera sigo, que estudie en el secundario, y si la charla da para mas, en que medio de trasnporte vengo a la facu.

Lo que rescato del día: hable con la chica que tenía a mi derecha, se llama Sofía y es de San Isidro. Hable con la chica de mi izquierda. Se llama Luciana y es de Adrogué. Y un chico que no se como se llama y está con una chica morocha, me dijo cuando me ofrecio esa Villa del Sur levité Edicion limitada de Naranja y Melon, o algo así "Queres? No esta buena, la tomas y es fea, pero despues de que tomas un poco, te va gustando y te la tomas toda".

Fin del curso

Hoy, fue mi último día de curso de ingreso...y pensar que ni quería empezar! Creo que lo dije antes, pero odio los cambios. estaba de vacaciones y empezaba el curso, no queria empezar el curso. Estaba haciendo el curso y ya lo terminé, no quiero terminar el curso. Por qué no quiero terminar el curso? Porque soy una maltida nerd que se apasiona estudiando a Tocqueville, Betham, Smith, Hobbes, Locke, Montesquieu, Maquiavelo y Bondin? Porque ya me encanta leer textos de Sarlo o Fisher y resumir las ideas en no 14, no 16, sino 15 palabras? Porque no hay nada mas lindo que aprenderse en 15 días habiles la historia europea del siglo V hasta el XX? No, no es por eso, es que terminar el curso es empezar la carrera (si es que apruebo el examen) y no quiero. En el curso conoci a gente increible, me sentia en casa. Cada mañana llegar a la facu, el grupo del medio que estaba para irse a Bariloche, los dos profes, la rubia invancable, los desayunos en el Delicity de la terraza. Y lo mejor, las chicas, que de a poco nos empezamos a hablar y pegamos una onda increible. Creo que todas ibamos con el mismo miedo, y la misma idea de que con gente copada el curso iba a ser mas facil. Lástima que todas seguimos carreras distintas en turnos distintos. Ojala que conozca mas gente como ustedes.

"Gracias :)

Si Facebook no le hubiera ganado a Fotolog, esto seria un posteo y no una nota. Pero no. En 15 palabras, como diría la profe Lourdes:"La decadencia fotologuera en la era del Facebook se ve claramente plasmada en mi fotolog."Asi que por eso escribo aca.Chicas, gracias por estas 3 semanas de curso :)El primer día llegue muerta de miedo, sin conocer a nadie, y pensaba que los días que se venian iban a ser interminables. Ahora, me da lastima haber terminado el curso, porque conoci a gente muy copada, USTEDES. Cada una va a seguir una carrea diferente, en un turno distinto, y vamos a tener que hacer compañeros nuevos...pero estos días con ustedes fueron muy lindos, sepanlo. Empezar hablando con Denisse, Dani y Flor... Avellaneda, Dominico y Wilde es un pañuelo, los conocidos en comun, las escuelas, las fiestas para juntar plata, las vacaciones. Preguntandole a Dani que se siente vivir sola, porque todas qeremos vivir solas tambien, jajaja. Ange que me encontro por Facebook, que no la reconocia...3era fila al medio? Y estaba adelante, ajaja. Quejarnos de sociales, que los pensadores eran todos iguales. Quejarnos de la de lengua, que porque no se puede comentar! Que Marcos nos deje salir temprano, correr al delicity, las cookies de Denisse, jajaja. Querer ganarle al grupo del medio, armar una mesa mas grande, las fotos! Darme cuenta que Romi es tan fotoadicta como yo! Buscar gente de Comunicacion y...Turismo a la noche! Recorrer la facu, pasear en el ascensor, rastrear posibles ex-novios o habitantes de Campana, jajaja. Ver si los chicos mas lindos eran los de Ingeniería o los de Economicas. Comer en Mc, hablarnos la vida, historias, ex-amores, odios, jajaja. Voy a extrañar todo esto, cada pena de amor (? que conto Ange o Dani, las historias de novela con strippers y todo de Denisse, Flor y los "me encanta" de todos los colores de todo los combos, y el "para mi que esos dos chicos se van a terminar dando un beso" que tiro un mañana... la mas tierna, las tentadas de Romi y Dani, que se rien de sus risas, bardear a nuestra rubia amigaa, y preguntar si Francisco iba a volver a aparecer (y aparecio). Gracias por hacer tan llevaderos los días del curso!Se viene el jueves, y nuestros nombres en la cartelera seguidos por cualquier numero mayor que 4...y a festejar! Jajaja. Exitos en cada carrera chicas, nos cruzaremos en algun pasillo, o cuando la futura relacionista publica, Flor, organice alguna fiesta... o si Denisse nos lleva de viaje, jajaja."

[Nota de Facebook escrita para las chicas de la facu]

Blink 182 vuelve a los escenarios ♥

Hoy hace una semana que empecé la facultad, y tenía una entrada a medio escribir que hablaba de eso. Pero, todo cambia, a cada instante, y hoy, Lunes 9 de febrero de 2009 tengo algo mejor que contar.

Mejor? Muchísimo mejor. Genial. Increíble. Definitivamente perfecto. El día que estoy esperando desde el 22 de febrero del 2005. El día que Blink anunció su separación. Y ahora... VOLVIERON!
No se dan una idea de mi felicidad. No saben lo importante que es para mi esto!

La primera vez que escuché una cancion de Blink, tenía 13 años. Fué Mutt. Lo escuche de casualidad, bajandome temas de Sum 41, la banda del novio de Avril Lavigne, en la época que el Kazaa estaba mas de moda que el Ares. Mutt - Sum 41. Eso decia el archivo. Despues de escuchar mil veces temas como In too deep, Summer, The hell song que SI SON DE SUM 41, Mutt no tenía nada que ver. Eran otras voces. Busque los lyrics de Mutt (tenía 13 años, las canciones en inglés solo las escuchaba, y las unicas letras que me aprendía eran Complicated y Sk8er Boi de Avril Lavigne). Mutt - Blink 182's Lyrics. Blink 182? En fin, de casualidad los conocí y los amé. El primer video que vi de ellos fué All the small things, CLASICO. Y después me pierdo en el hilo de la historia. Cuando me quise dar cuenta, de la mano de Blink vino Green Day, obviamente Sum, y mis cd's originales se iban multiplicando. Let Go (mi primer CD posta, comprado por mí) quedo muy abajo en el estante, desplazado por Enema of the State, Dude Ranch, Take off your pants and Jacket. Verano del 2004, me compre Blink 182 en el Locuras de Mar del Plata que esta sobre la peatonal San Martín. El último CD de Blink 182 como grupo. Todo un año esperando noticias, por un lado, quería que vinieran a la Argentina, mientras por otro esperaba que vinieran mas adelante, así yo era mas grande y me iban a dejar ir, jajajaja. 22 de Febrero de 2005, anuncian su separacion en la web oficial.

No lo podía creer, no podía ser verdad. Todos mis amigos ya sabian lo fanática que era de esos 3 chabones, "viste que se separaron?" Si, ví! Pasaron los días. Era mentira, no se habían separado, era un movimiento de prensa. Pasaron los meses. Es obvio que enseguida vuelven, si van a sacar un CD de Grandes Exitos, van a volver, y a hacer una gira. Pasó el primer año. Ya tendrían que haber vuelto, no?

Era parte del club de fans, muy virtual lo mío, no doy el target de punkrockerita como para ir a la Plaza Rodriguez Peña a cantar Felling This. Más pasaba el tiempo, mas se iba muriendo todo. Los contactos del MSN cambiaban sus nicks, y ponian canciones de otras bandas. Los "BLINK 182 ♥" eran cada vez menos. El fotolog del Fans Club ya no posteaba seguido. "Todos juntos por Blink", ese era el lema. El "todos" eramos muy pocos, y el "juntos" muy alejados. Se dejaron de hacer reuniones. Después de Not Now, el último video de Blink que ni siquiera era un video posta, sino una recopilación de videos a lo largo de su carrea...dejarón de aparecer en pantalla. Blink 182 fué un producto muy comercial, MTV los gastaba, sus videos estaban todo el tiempo. Pero ya no. Kudai, RBD y esas mierdas coparon la pantalla.

Pasaron dos años. Veía mi lista de contactos en el MSN, y en la parte de "Mostrar lo que estoy escuchando" ya no se veía nada de Blink. Algunos, se tiraron para el lado de poppunk nacional. Otros, reemplazaron las letras de pendejos yankees con bandas como Simple Plan, Good Charlotte...My Chemical Romance, New Found Glory, Panic! at the disco, etc, etc, etc. No tiene nada de malo, yo también escuche esas bandas, y me gustan muchisimo. Pero Blink no era, no ES como esas bandas. Blink es mas Green Day, The Offspring. Esas bandas que aunque seas un pescado y que solamente la escuches porque te gusta el logo, te llenan. Es que es así, Blink es una banda que te llena. Fotos, videos, cd's, dvd's, una carrera, una historia de muchos años, 9 discos. El resto de las bandas, recien empieza.

Y hablando de bandas que recien empezaban...Plus 44 & Angels and Airwaves. OK. Voy a ser totalmente sincera. Blink es Blink. Box Car Racer esta copado, no es Blink, pero se la banca. Ahora... Plus 44 & Angels and Airwaves, no se parece ni un poco a Blink.
Compré original We don't need to whisper. Los fanaticos de Blink muertos de resentimiento con Tom me bardearon por eso. La primera vez que lo escuche pense que era un cd rarisimo, bastante putazo. Lo escuche, lo escuche, mil veces. Hice que me gustara a la fuerza. Canciones con mucha introduccion, voces con eco, sintetizador en todo, letras cursis y ese look de "novena guerra mundial" que tiene todo el CD. It hurts es tipo Blink? Do it for me now es tipo Blink? BASTA. No me puede convencer. Tom, estas hecho un metrosexual, prometiste una banda "a puro rock and roll" y terminaste haciendo un reciclaje de musicos, los mezclaste y le metiste mucha tecnología. Te llevaste a David de Box Car Racer, al ex bajista de 30 seconds to Mars, y al ex baterista de The Offspring. Dios.

Por otro lado, Plus 44. 66,9 % de Blink. Mark y Travis hicieron algo mejor que Tom. El primer tema que escuche fué No, it isn't. Llore frente a la pantalla de la compu. Esa letra. Esa música. Era Mark hablándole a Tom, tantos años de amistad, desde la secundaria en San Diego...y todo estaba perdido. Poco especifico, pero es obvio que es para él. Me baje todas las canciones de Plus 44. El cd salió a la venta el 11 de noviembre. Lo tuve en mis manos en Febrero del año siguiente. "Para que lo queres si ya tenes todas las canciones?", me dijo mi mejor amiga. No se. When your heart stops beating traia una version acustica hermosa de Baby, come on, y el librito con las letras era un sigo + cuando lo abrias. Re tierno.

Pasaron 3 años, pocos se acordaban de Blink. Mis amigos me jodían con que ya fué, ya no van a volver. Pero las Spice Girls volvieron, The Police volvió, Soda Stereo volvió...Blink puede volver. En el 2008, después del accidente de Travis, empezaron los rumores. No quería creerlos. Mil veces cai en rumores pelotudos. Pero era inevitable fijarme regularmente si habia noticias. Paginas oficiales, no oficiales, You Tube, grupos de Facebook, fotologs, myspace del Fans Club, foros, Google comun, Google Noticias, Google Alerts, Yahoo, preguntas Yahoo, blogs...donde sea. Los contactos del MSN, estaban en lo mismo. Preguntanto a ver que onda.

El 21 de enero, un amigo lo escuchó en la FM Hit. Esa noche, encontré una noticia bastante esperanzadora en la web. A la semana, mas. "Blink 182 se reune para los Grammy Awards 2009", "Blink 182, presentarán el premio a mejor album de rock". Mi felicidad era increíble. Que Mark, Tom y Travis se hayan juntado despues del accidente de Travis era bueno, que se junten EN PUBLICO era mejor aún. Despues de años sin hablarse, era muy alentador.

Ayer fué el día, lo vi por Internet en la web de los Grammy's.

"We used to play music together...and we decided we're going to play music together again". Travis Landon Barker, te amé. El publico dijo un "ehhh" muy frio, yo explotaba de la emoción, mas aún cuando Mark agrego "Blink-182 is back!".

Empece a abrir ventanas, y empezaron a abrir la mía. Emma, Fernando, Mari, Javi, Rodo, Mariano, Lean, Max...y mis amigos, que saben lo que significa para mí. Blink volvió, es increible, no me alcanzan las palabras. Lo unico que queda es esperar a que vengan.

Mi noche no termino ahí. Estoy muy loca, pero vi esa parte en You Tube como 20 veces. Entre a Google y apretaba Actualizar cada dos minutos, a ver si habia algo mas. Se empezaron a ver fotos de Blink en mis ff's del fotolog. Eran las 2 de la mañana, a la 7 me tenía que levantar para ir a la facultad. Se levanta mi vieja. "Que haces?"/"Ma, volvió Blink". La cara de mi vieja, jajaja. Me fui a "domir". Imposible, no podía dormir. Agarre el discman, y todos los cd's de Blink. La ultima vez que mire la hora eran las 5:30... y la ultima canción que me acuerdo de estar tarareando era Apple Shampoo.

Hoy casi me duermo parada en el bondi, pero estoy increíblemente feliz. Se lo conte a mis compañeros de facultad. Esta historia que estan leyendo ustedes, pero mas resumida. No caigo! Tengo ganas de decirselo a todo el mundo, al que le importe y al que no. Que no le importe, me faltan muchos. Que le importen...Fedex y Nico. Sabrán? Ayer fué muy lindo avisarles a los que todavía no sabían.

BASTA, esto es mágico. Ayer le decía a Mariano..."Mira si mañana Mark pone en el blog que fué una broma, una movida de prensa, y que la pagina fué hackeada?". Me muero, nos morimos todos.

Iban a ser 4 años. Casi 4 años del día en que los nicks se leían el "So sorry, it's over" de Untitled, o el "some good things must ends" de Apple Shampoo. Hoy hay que reemplazar esos nicks tristes, por algun lyric acorde a la situación, por que Blink tiene una frase perfecta para cada momento de vida adolescente. Yo elegí "Good things come to those who wait" de Anthem. Las velitas de mis ultimos cumpleaños, los 3 nudos de la pulsera del hippie de Plaza Francia, cada vez que se me cayo una pestaña y quedo en mi dedo, o las veces que pase por abajo de un puente cuando pasaba un tren...valieron la pena. BLINK 182 IS BACK!




EL MENSAJE DE LA PAGINA
http://www.blink182.com/band/message.aspx

LA NOTICIA DE MTV
http://www.mtv.com/news/articles/1604564/20090208/blink_182.jhtml

EL VIDEO DEL MEJOR MOMENTO ♥

Curso de Ingreso

Mañana es mi primer día de facu. Bueno, no el primer día oficial. El primer día en el curso de ingreso. Tengo miedo, creo. No se si es miedo, ansiedad, incertidumbre. Creo que es lo último. No se con que me voy a encontrar, y lo que mas cosa me da no son las materias, es la gente, el lugar, el ambiente. Despues de haberme llevado matematica (si, suena estúpido), creo que puedo contra cualquier cosa que dependa de mí. O sea, si me va mal en una materia, me cuesta un tema o no entiendo algo, es cuestion de senterme a estudiar o buscar ayuda. Pero la gente no es algo que yo controle. Adoro a mis amigos, son íncreible y estoy orgullosa de ellos (y no me quiero extender proque ya les dedique muchas entradas). Como será la gente que conozca mañana? Uff, basta. Mañana va a ser la primer clase sin mis amigos alrrededor, y tengo miedo. Odio los cambios.

Síndrome "Peter Pan"

Estar felíz me da ganas de hacer cosas. Estar bajón no me da ganas de nada.

Pero mi tornado cerebro-emocional, se dió al reves. Después de una semana excelente, con planes y cosas copadas que hacer, este viernes hizo caer en picada mi ritmo de mi vida, y el "no hacer nada" creo que me bajoneó. No, bajón no es la palabra. Tanto tiempo al pedo me hizo pensar, demasiado. No es bueno pensar tanto.

Quiero parar el tiempo, quiero ser chica de vuelta. Quiero tener de nuevo 3 años, quiero revivir mi infancia para acordarme mejor esos momentos felices. Por qué, si me los acuerdo poco, digo que fueron felices? Porque estoy segura de que fué así. Se ve en las fotos, se ve en los videos de esa época. El sentimiento traspasa el papel y la pantalla, se transmite. Quiero salir con mi mamá y mi papá, y que me quieran. No es que ahora no me quieren, supongo que me quieren, jajaja, pero antes era distinto. Dar y recibir, se basa en eso. Era chica, no conocía a muchas personas. Yo nací con un limite afectivo, tengo una determinada cantidad de amor para dar. Y era para ellos, como un embudo doble...mucho amor, muy concentrado y dosificado en mamá y papá, despues abuelos, y mis amigas de jardín. En respuesta, mi mamá y mi papá me querían zarpado también. Y ahora tambien, pero tengo mi amor mas repartido, en mas amigos... y en cosas mas abstractas como la música, la fotografía o la escritura. Y ellos tambien me deben querer como antes, pero no se nota tanto. Es como iluminar una habitación: antes era luz natural que entraba por las ventanas y un monton de lamparas incandesentes, ahora...dos veladores com lamparas de bajo consumo por la crisis energética. De una u otra manera, la habitación siempre va a estar iluminada. Se entendió? Bueno, la idea era mi síndrome Peter Pan, quiero ser chica. Quiero ir a los jueguitos con mamá y papá, quiero ir al cine, al circo, al teatro. Quiero cocinar pizzas con papá y jugar a pintarme con mamá. Quiero que los tres pintemos con temperas y guardemos los dibujos en la carpeta que está en el comedor. Quiero enfermarme, y que mamá falte al trabajo, y dormir en la cama grande, y ver una peli de Disney (Disney es magia, es diversión ♫). Quiero estar enferma muchos días, para que también se quede papá, y que me venga a cuidar la abuela. Quiero ir a la plaza a darle de comer a las palomas. Quiero ir a la escuela, y que cuando salga, estén mamá y papá en la puerta de sorpresa, vestidos de oficina, que hayan salido antes de trabajar y que vayamos a algun lado...que mi mamá lleve el guardapolvo y mi papá la mochila de carrito. Quiero que terminemos de comer y les muestre la carpeta de dibujo, o que me ponga a tocar en el teclado las 5 canciones boludas que aprendí primero, pero obligándolos a que me escuchen como si fuera el mejor de los conciertos. Quiero cantarles las canciones que me enseña la señorita Susy, o las que aprendo en el coro...y que en cualquier momento, mi viejo este agarrando la filmadora. Quiero tener a mi perro antes, para disfrutarlo mas, para dedicarle mas vida a él y solo a él. Quiero festejar mis cumpleaños en Eiras o en Sacoa, o acá en casa y que mi mamá invente juegos. Quiero comprar Chasquibum y estrellitas para las fiestas. En fin, estoy pidiendo mucho, y estoy acordandome mas cosas de las que pensé que me acordaba, pero muchas menos de las que me gustaría recordar. Quiero ser chiquita otra vez, revivir mi infancia, que aunque no me acuerde TODO puedo decir que fué lo mejor. No quiero que pasé el tiempo, no crecer, no quiero que mis viejos envejezcan, ni mis abuelos...Dios! No quiero nada que tenga que ver con cambios proporcionales al paso del tiempo!

Basta, esta entrada fué una mierda.

Vacaciones en la city

Hace bastante que no escribo. No se si es la falta de tiempo, la falta de inspiración o la falta de cosas que contar. Tiempo? Tiempo tengo, estoy completamente de vacaciones por ahora (por ahora, porque el lunes empiezo el curso de ingreso en la facultad, pero eso, es todo un tema). Cosas para contar? Muchisimas, por suerte. Inspiración? Si, debe ser eso. Pero bueno, este blog, al igual que mi fotolog esta en total decadencia. Nadie mira mis fotos, ni lee lo que escribo. El flog quedo de uso casi exclusivo de floggers, ahora todos estan con el Facebook, y me incluyo. Pero no se, el fotolog es otra cosa, de la que creo que no me voy a aburrir en un laaaargo tiempo. Me fuí de tema. Inspiración, estaba en eso. Con o sin ella, voy a escribir algo...es VIERNES ♥ y llueve, y se pincharon mis planes vespertinos, así que le pongo todas mis ganas para que salga algo copado esta noche.
Volví de vacaciones, y la mitad de mi grupo de amigos estaba disperso por la vida. Vacaciones, facultad, familia, lo que sea. Pasé tiempo con mi vieja, con unas amigas que tenía un poco colgadas... dos tardes no ayudan a recuparar los meses que estamos sin vernos, pero es algo, como diria el cartelito de los Sims 1 cuando estas por perder a una amistad "La amistad es comouna planta, sino la riegas se marchita". Lindas tardes, actualizandome de sus vidas, de sus peleas, de sus amores, de sus planes para el futuro, de anécdotas y chismes que me tendría que haber enterado antes. Compré ropa, y separé para regalar muchísima mas. Siento que en mi habitaciónno entra nada mas, mis cajones rebalsan de ropa, pero siempre que salgo siento que no tengo que ponerme. Tan fashion victim? Si, tanto que perdí una campera y ya compré otra muy parecida a la que tenía. Fuí a ver Crepúsculo y no me gusto, con perdon de los fanáticos del libro y las fanáticas de Edward Cullen... es una película alquilable, o altamente recomendable para los que leyeron el libro que capaz que la valoran más. Pelicula muy flashera para ser tan cursi, o muy cursi para ser tan flashera. En fin, la película no fué el hecho destacado de ese día de mi vida. Que pasó ese día? Acepté un cambio, de esos que tanto me cuestan. Un asado con la mitad NO perdida de mis amigos me alegró y bajoneo al mismo tiempo. Comer juntos, hacer chistes, tirar frasescon doble sentido cada dos minutos, hacer remolinos en la pileta, tomar sol, grabar videos boludos, contar anecdotas de las vacaciones, y chusmear con las chicas en las sillas mientras los chicos jugaban futbol-tennis al lado de la pileta.
-No te parece que nada cambia? Miralos. No es re el año pasado? Con las mismas boludeces de siempre.
-Si, mal... no caigo ni en pedo que empezamos la facultad.
-Yo tampoco, me parece como que queda febrero, y en marzo volvemos a la escuela.
-Si, entrar de vuelta, 3ro 4ta, Bariloche...en la facultad no voy a poder joder como jodía este año.
Y ahi salió bajón. No quiero empezar la facultad, la puta madre! Y no me quiero ir de tema, porque el tema FACULTAD es muy amplio. Pasaron los días, mis amigos perdidos de la vida empezaron a aparecer... y acomodé los horarios de manera tal de poder estar la mayor cantidad de tiempo que pueda con ellos, y la menos cantidad de tiempo en casa. Mates, películas, licuados, charlas, fotos, videos. Película de la semana: PD, te amo. Linda, pero no me hizo llorar. Igual sé que esta en mi el problema, porque mis amigas si lloraron. En fin, mi semana fué genial...pero hoy es viernes y esta lluvia maricona lo caga, porque si por lo menos fuera una lluvia que se la banca, una lluvia que llueve con ganas, bueno. Pero no, es una lluviecita mala onda, que lo unico que hizo fué pincharme mi día de pileta. Algo positivo? Mi mamá y mi papá volvieron por fin a trabajar, lo que me deja la casa sola como todos los viernes del año, y mi plan pinchado es tiempo libre para escribir un poco, que hace mucho que no escribía. En fin, creo que voy a hacer algo mas productivo...ordenar, lavar la ropa, cocinar algo. Creo que voy a ir a la peluquería a cortarme el pelo, porque si me hago cualquier desastre el lunes que empiezo la facultad nadie me conoce y...no voy a hablar de eso! Basta, me voy.

Algo productivo dije? Es lo que voy a intentar, pero estoy dudando si hacer una nota en Facebook (que es lo menos productivo de estos tiempos) o jugar a Los Sims, que los nombre antes y es muy flashback Verano 07'-08'.

SanBer 09'

Las mejores vacaciones de mi vida. Los primeros días con mi mejor amiga, y despues a descontrolarla con el resto ♥. Gracias Silvia y Adriana por el aguante. Cocó, por ser mi hermanita menor que no tengo. Belu y Celes, por ser tan buena onda y mucho mas maduras que gente de 18! jajajaja. Gracias SanBer por tu clima, por tu gente...ahaha, me voy de tema. Tendría que haber escrito mas pero...

FRAGMENTO PUBLICADO EN MI FLOG:

SIN PALABRAS. Las mejores vacaciones de mi vida (que se sabe que se repiten en el 2010 con Fari de unaa). No se por donde empezar, fueron los 15 dias mas geniales de mi vida despues de Barilo. La casa, Flor, "que aburrida que es la vida con vos", centro, los 5 sucios del primer dia, jajaja, Meobius y los cauchos mas cauchos de SanBer! El juego que nunca jugue con el Mayor Price que seguro se rompia si caia, los tarjeteros, el goma de los lentes que volvi loco, Johnny, Ivan (L), y demases molestos, colas rapidas, Castlebar (L), La Rockola (los ame, los ame, los ame...aunque arrugaron con Violeta), Delfi, el bar sin nombre, los negros desdentados de Once, la casa loca con las pibas que nos tiraban onda al ritmo de Auto Rojo, Morena "odie cumplir 18 y ahora que los tengo no me crees?", Totem's, los universitarios..."no vas a agarrar un libro por el resto de tu vida", chau Ana, revista Cosmo (la revista que mas se contradice..."avanza, que avance tu chico, sorprendelo, que te sorprenda, tiratele encima, que se te tire encima el, toma la iniciativa, dejala que el la tome...) y esas ideas locas que te tiran onda "Para darle celos a tu ex cae en la casa del mejor amigo en tanga" QUE ONDA? "Silvia, metete en tu vida que yo me meto en la mia, capishi?" by Cocó. "esas revistas con cosas para seducir hombres" by Belu, jajaa. Martin, Rodrigo, la fiesta que nunca fue, los 3 capos mas capos, "ni daba traer el teclado a la playa", Resistire, nuestro barman amigo, toc-toc y mexicana, altamente adoptables, juntar pastito, vinieron los reyes (?, los tequilazos en Resistiré y Castlebar, Eterno, "como llegaron al vip sin pulsera?/ No nos acordamos...", el peque caaapo mal, el 7 cayeron Ciampo, Coss, Rodri, Diego, Lati, Franchi, Pachu...mas Chumo, Pau, Guido, Joaco y Loly que ya estaban, mas Lore y Ju que se vinieron de La Lucila REENCUENTRO ENSPA 09, Castlebar, chicos de la plata, BETO CHACO (L), Nacho Tacho, Julian, El Gaby, Pachi...las chicas del ESPA! jajaja. Sanberchico, noche caos, "Maurtua, sentate al lado de Galli" y "Te dije que queria que me trajeras el tacho, no que me lo pusieras de sombrero" para el recuerdo Florencia. Compras, conocer a Juan (L), las cordobesas grosas, a Leo Leo, me lo culeo (8) tranqilas chicas que Leo no va a comision, "tachame Santa Fe, Mendoza, Emtre Rios, y Cordoba doble", Zum ,Riddim donde esta? Lanzallamas, playas del centro, Oasis corazon, Egresados 08, el churrero, el Mickey, nos mojo la ola, "Que lindas chicas...13 y 14 tienen" que te paaasa? TRENCITO, Batmaaaan (L), "Cocó y este quien es?", La Jirafa, Francisco y Juan el flogger. Tarde en Cheuri, vino Santi =) "hace tanto que no veia a un amigo de verdad!" jaja, ir con Die y tomar el primer helado de verdad en Sanber, hacerme amiga de un garrafero "Jony Gas", jajaja, Eterno otra vez, noche semi-caos, el miedo de Coss, el mejor patovica de todo el universo con la historia mas conmovedora que escuche hace tiempo! Mañana de Bleff con Adriana, Silvia y Cocó, jugar y aprender(?). Fotos, piropos a Belen, Belu y Celes a Abadia y nosotras mas emo que ellas, Santiago Cantino (L), los chicos de la guitarra, el flasherisimo cumple de Lati, Ivan y los amigos, Coss que rompio toda la linea Missyland en Compania con Maybelline New York, jaja. Compras MUCHAS, playa, hora y media en el mar, Whitenight en Arena Club, hablar con TODOS los barman, Barby supera sus miedos, el chin, el parador, Al buen tallarin, las canciones, la pared con LA FRASE, "auto...bici...policia, POLICIA!", fue genial, Flor campana, Coss y la libertad que se siente (y yo mejore mi desepeño de la UADE y tengo algo copado para contarle a alguien), volver, que Silvia se coma el bolso de Celes y Flor este media hora riendose, que la terminal sea un caos...irnos.

♥