Mezcla, equilibrio...casualidad?

"Sos la mezcla de espiritualidad con racionalidad. De arte con ciencia. De subjetividad con objetividad. De corazón con mente. No estoy enlistando opuestos, porque entre todo hay una unión. Ciencias naturales en el polimodal, y ahora seguís una carrera proyectual y creativa? Que casualidad! Y por mas que desbordes de arte, ni en pedo te arriesgas a vivir a pleno un futuro con eso. Obvio que no, querés tener todo controlado, tu racionalidad te impide liberarte del todo. Cómo una chica como vos no va a seguir una carrera universitaria? Necesitas horarios, reglas, normas. Pero no elegiste ni medicina, ni abogacía, ni ingeniera. Y así estás, en el medio de la balanza. Siguiendo una carrera que no te ata tanto las pasiones, pero que encierra esas cosas tuyas que nunca vas a dejar salir. Nunca vas a hacer música adelante de nadie, ni de tus amigos. Ni se te ocurra una banda, ni se te ocurra pintar cuadros, ni se te ocurra escribir una canción. Mostrás demasiado. Ya bastante que escribis alguna que otra idea volada, y hacer teatro es la ultima gota que soporta tu vaso antes de rebalsar. Hasta ahí llegamos. Igual que tus sentimientos. Sos re buena y re sensible para algunas cosas, y un hielo para otras. Perfecto, seguis con el equilibrio de cosas en tu vida. Menos mal que hay un solo día del amigo por año, porque sino te vas al pasto. Podría ser un tema para terapia eso de que te cuesta demostrar cosas, pero es como un escudo para no lastimarte con las cosas no copadas que tiene esto del querer. Como alguien como vos se va a arriesgar a querer demás, a ver que pasa, a jugarsela y vivir algo nuevo? Obviamente, hablando del tipo de cariño que excede a tus amigos, otro tema puntual. Por favor, ni en sueños, se te desequilibra la vida! Ves que todo es equilibrio hasta ahora? No es casual que le tengas miedo a los cambios, que te bajonees en tu cumpleaños o cuando terminan las vacaciones, que te de miedo crecer. Los cambios te sacan de tu eje, por eso el miedo. Te da miedo crecer, porque te da miedo cambiar, y te da miedo olvidar. Será por eso tanta memoria, tanto detalle en las cosas que pasaron, tantos datos acumulados? No podes frenar el paso del tiempo, y para volver a tu eje lo contrarrestas en tu memoria, congelas momentos. Que casualidad que tengas mas de 100 mil fotos en la historia de tu vida, no? Imagenes que congelan momentos. Imagenes reales, con papeles, con píxeles. Y videos, y canciones. En tu cabeza hay mas, hay imagenes en movimiento, hay olores y música, hay diálogos. Acumulas armas para pelearle al paso del tiempo, porque no querés que pase. No querés que pase el tiempo, pero querés casarte, formar una familia y tener hijos? El futuro utópico de tu cabeza, se mezcla con tus mil fotogramas de recuerdos, para equilibrarse. Porque aunque crecer te da miedo, y cambiar te da miedo, necesitas futuro. Pero vos queres un futuro imposible, queres saber donde pisas, y no se puede! Te asusta el no saber y te asusta el vacio. Que bajon un finde sin planes, no? Un bajón no saber que hacer. Un bajón. "El día que termine la carrera...". "Cuando volvamos de las vacaciones...". "El día que dejemos de estar juntos...". "Cuando se muera mi pero...". No es casual que siempre pienses "el final de...". Tenes que vivir el día a día, y si mañana te caes...y bueno. Y si mañana te lastiman...y bueno. De los fracasos se aprenden. Apa, otro miedo: al fracaso. Pero no sos extremista, sos equilibrada. Le tenés miedo al fracaso, pero te morís de ganas de superarte. Y acá es cuando decis que no sabés si es tu carrera y dudas si te va mal, y saltás con la metafora de la cajita de cristal y esa pelotudez. Y en tu equilibro vital, te tirás abajo y te subis el autoestima sola. "Soy genial, lo sé", de la boca para afuera, superficial. Sos genial por el chiste con tus amigas. Pero te llevaste matemática y según vos, te embruteciste desde ese día, por favor! Agrandás cosas chicas, y achicas cosas grandes. Si algo que haces vos es increíble, para vos es copado. Si algo que hace otro es copado, para vos es lo mejor del mundo. Equilibrando conceptos, siempre. Si te preguntan el peor momento de tu vida, seguro elegís el día que te llevaste matemática antes que la muerte de tu abuelo! Fría, racional y con las prioridades ordenadas para la mierda como vos sola! Como vos sola. Vos sola. Sola. Independiente mas que sola. Te gusta estar sola, sabés estar sola. No tuviste hermanos, ni novios, ni mamás amas de casa, ni primos que viven cerca. Manejas tu soledad, pero te da miedo estar sola. Capaz es el miedo mas tapado, pero está. Que tus amigos nunca dejen de ser tus amigos. Que la gente que conozca en la facu sea buena onda. Que alguna de las chicas vaya porque no quiero llegar sola en el remis! Equilibrio entre tu independencia y tu dependencia. Tema amigos, porque tan importante? Tuviste la suerte de no tener ninguna historia trágica en tu círculo de amigos, nada de amigos traicioneros, peleas que involucran familias y esas cosas. Y los idealizas porque son tus pares, te sentís segura pasando desapercibida en el montón. "El futuro está en los grupos" me dijiste una vez, lo habías sacado de un libro no? Bueno, capaz ahí esta la respuesta. Equilibrio entre soledad y compañía. Tenes una re personalidad aunque digas que no. Es lo mejor que tenés. Y no me vengas con complejos de quiero gomas, quiero rulos, quiero ser mas alta. No te alcanza con ser copada? Mentira, sos mas que eso. Pero aca viene otra mezcla que da equilibrio: te apuesto a que varias veces pensaron de vos lo opuesto a lo que sos. Viste? Creída, ortiva, seria, mala. Si, mala, "Bárbara es nombre de mala de novela". Y sos lo opuesto. Y tenés pinta de escuchar Luis Fonsi si te veo de lejos. Y sos lo opuesto. Y si te encontraba en 6to grado en las olimpiadas de matemáticas? Ni me digas que sos. Sos inteligente, pero en otro punto de equilibrio, se que hay cosas que sabes y haces que no sabes, cosas que te acordas pero haces que te olvidas, cosas que te duelen pero haces que se curaron. Por el bien...de todos, o de los demás, nunca tuyo. Equilibrio.

Algún día vas a perder el eje, vas a explotar. Según mi análisis, para bien eh. Escribí un libro, enamorate, manda a la mierda a alguien, que te echen de algún laburo. Pero no cambies, no cambies nunca. No seas boluda, le tenes miedo a los cambios! Para que te vas a meter en la boca del lobo? Viví los cambios de tu entorno, pero no cambies tu escencia. El flequillo, el color de pelo, una mudanza, hasta los implantes te banco, pero no mas! Bueno, capaz algunas canciones de reggaeton que te gusten está bien. Pero basta! Ya bastante se te va a ir a la mierda la balanza algún día!

Sos de Libra me habías dicho no? No creo en los astros, pero...que casualidad!"

Me rehuso a acostumbrarme

Cito:

"Si alguno de nosotros necesita algo enseguida vamos a estar, eso es lo positivo. Cuando vos ves que en las malas los tenés al lado, ahí te das cuenta los amigos de fierro que tenes. Antes éramos una banda, nos veíamos todos los días, pero de a poco eso cambió. Es jodido, pero a la larga no queda otra, y te acostumbras y terminas asimilando la cruel realidad. Igual, en las fechas importantes nos juntamos todos de nuevo, y te olvidas por un rato de todos esos días que no los viste..."

Es sincero. No son frase hechas. Habla con experiencias.

Pero yo, me rehuso a acostumbrarme(por ahora).

Soundtracks

Voy a basar esta entrada en una rareza mía (de esas que se cuentan en las notad de Facebook del estilo "50 hechos y verdades sobre mí"). Musicalizo personas y situaciones. Hay personas que tienen mas de una canción, y otras tienen una sola. Y hay momentos que tienen una cancion, o que tienen muchas. Si mi vida fuese una película, esa sería la musica que sonaría de fondo, así lo pienso.

Imaginen, empieza una pelicula pochoclera, de esas que después pasan en la tele un sábado a la tarde. Se presenta el personaje principal y de fondo suena una canción. Esa es la musicalización de la persona.

Ahora, si las personas y situaciones tienen música, mi vida podría tener un soundtrack. O mas de uno. El soundtrack de mis mejores amigos. El soundtrack de mi verano. El soundtrack de mis noches, de mis tardes, de mis mañanas de facultad. El soundtrack de mis momentos tristes. El soundtrack de mis momentos felices.

Pensé. Algunos suenan muy bizarros. Otros muy cliché. Otros super obvios, y otros definitivamente increíbles. Hay algunos que no se por qué, me surgen. Son temas que ni me gustan, pero no puedo contra mi imaginación, es inevitable.

El té de frutilla me hace acordar a las clases de piano de cuando era chica, los lunes y los jueves a las 9 de la mañana. El olor a naftalina me hace acordar a los febreros de mi infancia en el departamento de San Martín y Corrientes en Mar del Plata. El olor a pan me hace acordar a los veranos en la casa de un amigo, hablando con los chicas, mientras los chicos juegan al futbol tenis al lado de la pileta. Las margaritas me hacen acordar a mi jardín de infantes, porque todo el patio estaba bordeado por ellas. Memoria emotiva le dicen a esto. Imaginación emotiva será lo mío? O simplemente un raye personal?

...

Esas personas que no sabes de donde salen, por qué aparecieron en tu vida, y por qué se quedan. Que llegan cuando mas las necesitas, sin saber que las necesitabas hasta que están. Que cambian días, momentos, situaciones. Que abren puertas, que muestras caminos y presentan nuevos mundos. Palabras, códigos, lenguajes, miradas. Pequeñas cosas compartidas, secretos, charlas, favores, ayudas, consejos. Son como los tutores de una planta que está creciendo, va a crecer igual sin ellos, pero con ellos crece mejor. Si brindan tantas cosas buenas, si hacen tan bien, y ayudan tanto...importa de donde vinieron, por que están y por qué se quedan?

No importa. Gracias por estar, no se vayan.

Es así, que le vamo' a hace'.

De vez en cuando me agarran días de bronca, odio, hartazgo de esas cosas de la vida que lamentablemente no podemos cambiar. No les pasa? Bueno, es uno de esos días.

Odio a mis profesoras de los jueves. No, en realidad, odio la materia. Bueno, tampoco... odio lo que nos pidieron para esta parte de la materia en realidad. En este año y medio de carrera me acostumbre a que nos pidieran determinadas cosas que si se las pidiesen a estudiantes de cualquier otra rama, no lo harían, se quejarían, enloquecerían, etc. Pero si alguno de los que está leyendo estudia algo artístico/comunicacional/proyectual y similar, entenderán. Me meti en los chaperíos mas feos, con los viejos mas grasientos y malhumorados que pudiese imaginar buscando recortes de metales para una parte de una maqueta. Recorrí la calle Uruguay buscando acrílicos, acetatos, PVC's, alto impacto y demás cosas, que ademas de que los cortes tardan y salen caros, raramente es lo que necesitas. Viaje en subte, colectivo, tren para ir a tal lugar a sacar fotos, a tal lugar a investigar una boludez, a tal lugar para preguntarle una boludez mas grande a algún boludo del lugar. Saque fotos a cosas que nunca pensé que le iba a sacar en mi vida, viaje para sacar en vivo y en directo ESA foto que necesito y que no hay gettyimages o istock que tenga con calidad... me llegaron a echar de un supermercado por "espionaje comercial" cuando yo solamente estaba haciendo un trabajo práctico! Pero bueno, "se tienen que acostumbrar a que es así" sentencian los profesores. Pero esta vez nos sobrepasó (a mí y a mis compañeros), le tenemos que sacar fotos pedorras a una maqueta con una cámara reflex! Es necesario una cámara reflex para esto? No me la piden en fotografía y me la venís a pedir vos para esta ganzada? Y encima con tan poco tiempo? Una cámara reflex es algo que no todo el mundo tiene, que si tienen no te la prestan, y que si te la prestan es una responsabilidad para uno tenerla. Si nos hubieran avisado a principio de cuatrimestre, hubiéramos averiguado para comprar varias, porque a muchos nos interesa y sale menos en cantidad, pero... de donde sacas 15 cámaras en 5 días?! En fin, necesito una cámara reflex y "es así". Busque en internet lugares para alquilarla, hay 2 que parecen bastante transparentes. El primero, muy pro, con una amplia lista de clientes, no tiene dirección, y si llamás entra directo el contestador. Dejé un mensaje que jamás contestaron, y mande un mail del cual tampoco obtuve respuesta. Pero como siempre hay que tenes un plan B, mandé un mail al segundo lugar. Tampoco lo contestaron y el celular entra directo al contestador. (Un celular como EL teléfono del negocio ya me suena a chanta, en fin.) El segundo lugar tenía dirección. Horario de atención. De Lunes a Sábados de 10 a 19hs. Genial, hoy fuí.

Llego al local, y estaba cerrado. Un cartel en Times New Roman cuerpo 40, bien grasa, pegado en la puerta dice "Martes a Viernes de 14 a 19hs". Ok, por qué mierda en tu mugrosa página de internet dice otra cosa? Abajo de eso "Sergio..." y un numero de celular. Llamo y contestador. Ok, Sergio sos un chanta, no te conozco y ya te odio, pero lamentablemente necesito de tus servicios. Odio depender de gente irresponsable y garca, porque ya lo viví, pero no queda otra. "Es así". Me voy de ahi hasta una gráfica cerca de la facu a imprimir. Le doy el pendrive para que imprimir mis 23 a3, y espero. Mientras estoy esperando veo como estudiantes de otras carreras bien opuestas a la mía imprimen sus tps insulsos. "Obligaciones y contratos" escrito gigante, en 3d, degradado en gris, como viene predeterminado en el WordArt. Asqueroso. Una piba imprimió su curriculum, y en la foto esta pintada como una puerta y se ve el brazo de la amiga que corto de la foto. Otro pibe imprime un TP de historia argentina con diseño de página estrecho, no querés gastar 50 centavos más en una hoja, pero así te queda horrible! En fin, pensé muchas criticas a mi alrededor, pero mientras yo esperaba... imprimieron sus trabajos unos 10 chicos, y entre todos no habrán gastado mas de 50 pesos. Mientras yo esperé muchísimo más y gasté 120. No importa, estoy acostumbrada "es así".

Voy a la parada del bondi para volver a mi casa, y pasaron un par que no pararon. Todo bien, no me quejo, cuando estoy arriba y va a hasta la manos pido que no pare. Hasta que uno paró. No voy a decir como se viaja en el transporte público argentino, imaginen. Todo bien, se viaja así, no está bueno pero "es así". En 3 paradas subieron 5 minas con nenes chiquitos. Todo bien, las madres con sus hijos tienen que transportarse. Ahora (empieza mi crítica) yo no me banco la gente que escucha cumbia con el parlante del celu y pretende que todos la escuchemos...como así tampoco me banco los pendejos insoportables que hablan y gritan y lloran en el bondi! Pero bueno, no soy madre, y me imagino que debe ser difícil callar a los pendejos, así que seguía mi viaje con la voz de ese maldito contándole a la madre (que no le daba pelota) su día en el jardín, mientras 2 mas lloraban. De repente, la gente se empiezan a correr para atras, donde yo estaba. Que pasa? No escuche el grito del chofer diciendo "un pasito ma' al fondo por favor!". Uno de los demonios estaba vomitando, y la gente se alejaba de la catarata de comida a medio digerir, obvio. Ok, entiendo que si el nene se siente mal, tenes que transportarte hasta donde sea que vayas porque no va a estar con la pobre criatura sufriendo en la calle y que si se siente mal la tarea de callar sus malditos gritos se vuelve imposible...ahora, donde quedó la accion que respalda la frase "lo que hace una madre por su hijo no lo hace nadie"? Si el nene vomita, que vomite por la ventana, adentro de una bolsa o encima de su heroíca madre. Pero no, la madre orienta la boca del hijo a los pies del pasajero mas próximo, para no mancharse ella, mientras el crío parece el protagonista de El Exorcismo de Emily Rose! Asqueroso por demás. La gente se corre, abre las ventanas, etc. Una mujer le dijo algo a la madre, no se qué, pero sono a "consejo". La mina se empezó a pelear con la mujer. Genial, la sociedad desborda en educación. 3 paradas mas, la madre con el enano vomitón a cuestas intenta levantarse. Conceptos básicos de la física colectivera: no levantarse en una curva. En fin, mucha ciencia para este caso. La mina empezó "baje, baje, BAJE". No entedí. "Chofer, le estoy pidiendo que abra la puerta, no ve que estoy con una criatura de 3 años, que no puedo bajar, no ve lo que le estoy diciendo" bla bla bla bla, bardeadas al pobre tipo en un dialecto un tanto extraño. "Argentina, crisol de razas", todo bien con la multiculturalidad... pero ya que vivís en nuestro país, y tu nene vomita en nuestro bondi, por lo menos aprendé una oración relativamente coherente para pedir que el chofer te habrá la puerta, por ejemplo "Chofer, me bajo en la próxima" o "Parada, por favor", es demasiado pedir? Ya para todo esto estaba sacada (y eso que el pendejo no me vomito a mí, ni la mina me gritó a mi, pero las cosas "sociales" me dan mas bronca). Faltaban 30 segundos para bajarme. Me empujan, me empujan, me empujan,..."bajas?". "No, me gusta pararme en la puerta hinchandole las pelotas al resto de los pasajeros, la re puta que te parió". Uff, eso lo pense, conteste: "Si, bajo". Caminé una cuadra hasta mi casa con profundos deseos de pasar por encima a todos los nenes con sus carritos, y las madres que caminan a velocidad "paseo" ocupando toda la vereda.

Pero bueno, supongo que será un mal día, Buenos Aires siempre "es así".

Perdonen si suena un tanto histérica, racista,

discriminatoria o prejuiciosa esta entrada, no fue intencional.

Mi felicidad se cayó por las escaleras.

"Es sabido que cuando uno siente que las cosas no pueden ir mejor o que por lo menos estas viviendo un estúpido equilibrio vital, todo tiende a desmoronarse casi instantaneamente. Es asi, una regla, una consecuencia de la conciencia. Porque quizas uno al pensarlo se está llenando de miedo la vida y se está abriendo al mismo tiempo a las malas vibras. Tengo la alucinación de que cuando uno es ignorante de su propia felicidad, puede conservarla mucho mas tiempo y en mejor estado."

Gracias Cielo Latini por poner en palabras

lo que yo quiero decir esta noche,

pero no tengo ni ganas ni palabras para escribir.

Composición VIII

"El arte es la ecuación que espíritus de mentalidad abstracta extraen de la vida"

Wassily Kandinsky

(yn)

Por qué tendré el hábito de mirar los noticieros?

You can't go forcing something if it's just not right.

Nada permanece inalterable, siempre igual. Todo cambia. Los días pasan, la gente crece, la fruta madura, las flores se marchitan, la tinta se termina, los edificios se construyen. Pero yo odio los cambios, y cuando las cosas están "bien", para que cambiar? El tiempo le pasa por arriba a tantas cosas! Por qué no congelar las que dependen de nosotros? Capaz nada depende de nosotros. Y si las cosas no están tan bien? Una lástima, pero quizás ahí sí vale la pena un cambio. Hay que buscar estar bien con uno antes de hacerle bien a los demás. Y a pesar de que bajen de un tiro las expectativas de terceros, quien manda a esos terceros a crear expectativas sobre otros? Que creen expectativas, que vivan el prueba y error en carne propia. (Pero admitamos que en tercera persona es mas fácil.)

No van a ser los primos ni los únicos, pero son esos únicos propios, y mis manos son las que puse, pongo y pondré en el fuego. Sabemos que la noche va a llegar, que tenemos que comer la fruta antes de que se pudra, que tenemos que desechar las flores cuando se marchitan, que tenemos que comprar tinta u otra lapicera si queremos seguir escribiendo, es lógico, es natural. Pero cuando pensamos que vamos a poder vivir en un edificio para siempre, no está bueno ver el anuncio de la implosión que se viene. Nos preparamos para daños colaterales, para efectos secundarios, para salir heridos de esta sólida construcción que hoy corre peligro de derrumbe. Solo tomamos las debidas precauciones. Y ojalá que no pase de esto. Sentiría el derrumbe como propio, a pesar de nunca haber puesto ni un ladrillo para ninguna obra.

Vienen!

Después de muchos años esperándolos, vienen. Presentando un CD que no está tan bueno, y en un recital dentro de un evento, pero buen, es lo que hay :)

Simple, de lo más simple...

El estilo de vida, la época en la que vivimos o la geografía eran factores perfectamente alineados para tener las máximas probabilidades de conocernos. De conocernos antes. Sin embargo, las "vueltas de la vida" (frase hecha que engloba acciones y decisiones propias y ajenas) hicieron que nuestros caminos se cruzarán cuando las posibilidades parecían disminuir. Compartimos cosas simples, de las más simples, de esas que aisladas no tiene ni el valor de una anécdota. Y compartimos un par un poco mas importantes, de esas que podremos recordar de acá a un par de años para contarlas en alguna reunión. Y uso el plural porque sos de repetirme anécdotas. No es malo, yo también lo hago (muy seguido).

Del "hola, como andas?", evolucionamos a "charlas de ascensor". Y no porque allá un ascensor de por medio, sino porque tocan temas como el clima o el tránsito. Luego tuvimos "charlas de colectivo" y no porque fueran de colectivo, sino porque ya hablan de cosas con mas desarrollo como amigos, familia, fines de semana, responsabilidades. Y después pierdo la cuenta, y no las clasifico, y solo se que hablamos mucho, de un montón de cosas, de distinto nivel de profundidad, con mucha, poca o nada de coincidencia (generalmente mucha).

Una persona transparente, sincera, buena y con mucha onda. Y para nada competitiva. A que viene esto? Terminar la secundaria es todo un paso. Salimos "a la vida" como me dijo una profesora una vez. Y en la vida hay de todo. Y el mundo esta llenos de garcas, falsos, boludos. Y aunque para los boludos tengo un imán, y tardo en caer con los falsos y garcas, hasta ahora tuve suerte de tener mas cerca a las personas que no entran en la mala bolsa, sino en la bolsa buena. Y vos sos una.

Sin grandes acciones, sin palabras pensadas o discursos psicológicos, me ayudas tanto. Sin darte ni darme cuenta. Mundos paralelos tan parecidos. Que irónico que nuestras rutas se crucen tan poco! Igual mejor, mientras mas cruces mas choques. Y no quiero chocar...

Te acordás, te das cuenta, me entendés, y es genial. Pero mejor aún es que inconscientemente, y tirando frases banales, me haces pensar y me haces hacer.

Nada se confunde, nada se malinterpreta. Lo que es, es. Un chiste, es un chiste. La posta, es la posta. Y después de la intersección, las rutas siguen, hasta volverse a cruzar. No es una dosis diaria, no agota, no cansa y no hace mal. Es salir de escena y mirar las cosas desde afuera, dejando ahí las rutas, los mundos con todo lo que conllevan. Solo eso se limitan a hacer estas personas de factores perfectamente alineados.

Y después de todo esto, parece que estuviera contando algo groso, y no es así. Es algo simple, de lo más simple, como esas cosas que compartimos...

Llegar mas lejos

Cada uno construye una parte de su personalidad, con sus decisiones, sus elecciones, sus ideas, sus argumentos. La otra parte se forma por factores externos que nos afectan a lo largo de los años: nuestra familia, nuestros amigos, el lugar donde vivimos, nuestras experiencias.

Todos tenemos un concepto de las personalidades de los demás. Mas borrosos o mas nítidos según la relación. Podemos estimar como van a actuar en distintas situaciones, que camino van a tomar, hasta donde van a llegar.

Es genial cuando rompes los conceptos, actuas distinto, tomás el otro camino y llegás mas lejos.

11 de Abril

Hoy fué un domingo demasiado lindo como para pasarlo encerrada.

Villanos

-Esa me cae mal!
-Por qué?
-Porque era re mala en la obra!
-Y a vos la gente te parece buena o mala según el papel que interpreta?
- Y si! Si no la conozco...


Pobres villanos, pobres malos de obras y novelas! Pobres actores que interpretan bien sus papeles dificiles de entender y mas aún de querer! Son las pobres víctimas de espectadores tan cruelmente subjetivos que muy cómodos se limitan a ingerir sentimientos y sensaciones que ya vienen digeridas. A nadie le importa que hay detrás, que se esconde entre bambalinas. A nadie le importa que pasa cuando las luces se apagan, cuando hay más que aquello que se vé. A nadie le importa la persona tras el personaje. Y alguién piensa "pobre villanos?" No, nadie lo hace. Pero está bien, los malos no aceptan lástimas, hacen oídos sordos al qué dirán...algún día actuarán otro papel.

Necesito caerme de la bicicleta.

Tenía 9 años. Era un sábado nublado de agosto. El día anterior había llovido, y la plaza frente a la casa de mi abuela estaba embarrada. Pero yo quería ir igual. Vivo en plena ciudad, y esa plaza de barrio tiene la seguridad, la libertad y el espacio verde que las de aca no tienen.
Abajo de las hamacas había charquitos. Los bordes de los subibajas estaban llenos de barro. La calesita estaba cerrada; con ese cielo que avecinaba lluvia, quien iba a ir a la plaza? Ah, y estaba el pasamanos que nunca pude pasar.
Le insistí a mi mamá para sacar las bicicletas e ir a dar un par de vueltas. El perímetro de la plaza era de cemento, a lo sumo habría algun que otro charquito esquivable. La convencí y fuimos.
Empezamos a dar vueltas. Ella me pasaba, yo la pasaba, "carrera hasta la esquina". Iba re canchera, ando sin rueditas desde los 6 años y conocía esa plaza desde que nací. Pero en una vuelta me distraje y pasé por un charco de barro y hojas que la lluvia del día anterior habían sacado del cantero. Me caí, me embarré. Me lastimé la rodilla derecha con el borde del cantero y el cemento del piso, y me raspé la izquierda con el pedal y los rayos de la rueda. También me raspé el brazo derecho intentando atajarme. Me puse a llorar. Fué todo en un segundo. Me había caído, lastimado, el brazo y la pierna derecha me sangraban y mi mamá estaba lejos. Levanté la bicicleta (rosa con ruedas blancas) del charco y estaba asquerosa como yo. Caminé con ella hasta el frente de la casa de mi abuela llorando y temblando.
Llegué. Mi mamá me miró y me dijo que "no pasaba nada"(capaz ahora, con 10 años mas hubiese pensado lo mismo, pero en ese momento yo era muy maricona y sentía que me había atropellado un auto). "Vamos a dar una vuelta más" me dijo. Que?! Esta loca?! Me acabó de caer, de lastimar, está lloviznado, quiero que me pongas dos curitas y dejar de ver la sangre mamá! Me insistió, y yo estaba a punto de explotar en un terrible berrinche, cuando me dijo "Subite a la bicicleta, BARBARA". Listo, mi nombre completo, esto es serio. Me subí, muerta de miedo de volverme a caer y odiando a mi mamá. Dimos una vuelta mas, y volví a pasar por el charco donde me había caído, donde quedaron marcadas en el barro las marcas de mis ruedas.
Volvimos a la casa de mi abuela. "Por qué me hiciste dar una vuelta mas? No ves que me caí, que me lastimé, que estaba lloviznando? No te importo! Mirá si me caía de vuelta?". Me puso dos curitas (seguramente innecesarias, ahora solo me pongo curitas cuando me corto con el cutter y la sangre que brota me impide seguir haciendo el TP para la facultad), mi abuela me sirvió algo para tomar, y mi mamá me dijo "Ahora no lo vas a entender, pero si no andabas ahora después de caerte, no ibas a querer andar en bici nunca mas, por miedo a que te pase lo mismo". Tenía razón, en ese momento no la entendí y seguía odiandola. Pasó el tiempo, y seguí andando en bicicleta, cada vez menos, pero bueno, es como dicen todos "andar en bicicleta es algo que nunca se olvida".


Pasaron 10 años de años de eso, y pienso que mi vieja hizo bien. No sé se hubiese vuelto a andar en bici después de eso. No es de exagerada, me conozco, y las malas experiencias me trauman. Estuve 3 años sin querer tomar sol, después de un verano que me quemé muy mal y pasé todas las vacaciones en Mar del Plata sin poder dormir y metiendome al mar (los últimos días) con remera de manga corta!

Superar un miedo, un momento tenso, una situación complicada, te hace mas fuerte. Es bueno superar los miedos. Los miedos te paralizan, no te dejan ser. Y si te llenas la vida de miedos, terminas no viviendo. No se si será así, pero personalmente pienso eso. Hay que vivir una situacion límite, un mano a mano entre el miedo y vos, para vencerlo y ser mas fuerte.

Siempre me consideré poco sociable, tímida y cerrada. Hasta que después de 15 años de ir a la misma escuela y conocer a todos, pasé a la facultad sola, sin ningun conocido que siguiera lo mismo, y no me quedó otra que "ser sociable". Y ahora se que puedo, se que funciono, se que sirvo. Siempre tuve miedo de fracasar en las cosas que me importan, de defraudarme a mí misma. Y desde que me llevé la materia que mas odiaba (Matemática) y la dí bien, creo que soy capaz de aprender cualquier cosa, con mas o menos facilidad, leyendo un libro, o pasando días sin dormir, sé que puedo.

Necesito tomar riegos, necesito no estar segura. Quiero tener miedo, estar nerviosa, que las cosas no salgan como espero, que salgan mal. Quiero caerme, embarrarme, lastimarme. Y finalmente superarlo y aprender. Y crecer. Y perder un miedo. Y seguir viviendo...

...

A veces es mejor rendirse.
A veces es mejor decepcionarse.
A veces es mejor no crear expectativas.
A veces es mejor dejar de intentar.
A veces es mejor darse por vencido.

Por favor, necesito que sea una de esas veces. Ni yo confío en mí.

Modo Iceberg OFF.

A veces pienso que en mandar todo a la mierda, y está mal. No el hecho de mandar todo a la mierda, sino en pensarlo. No hay que pensar tanto, no es bueno. Me gusatría desconectar mi parte racional un rato, a ver que pasa. Supongo que quedaría colgada mirando la nada, sintiendo que mis ojos pasan de un teleobjetivo a un granangular, llegando a panorámica si el cuelgue dura mucho. No saldría nada, porque no me imagino a mi sin pensar las cosas. No me sirve mi persona en estado vegetativo, porque no surgiría nada bueno, nada malo, NADA. En realidad me gustaría probar otra cosa. Hay momentos que siento una brisa que no hay, un positivismo que surge de la nada, una sonrisa interior y ganas de hacer cosas, nada puntual, solo hacer. Eso pasa en situaciones específicas que puedo clasificar, y hasta ahí voy bien: se cuando, se porque, las entiendo. Pero me revuelve la cabeza cuando pasa sin saber bien porqué y ahí es cuando pienso en mandar todo a la mierda. Tengo que poner en OFF mi Modo Iceberg de sentir las cosas. Todo es tan claro, tan fácil, tan simple. Lástima que mi interruptor vino fallado, y vuelve a ON antes de que mi cabeza se conmueva y deje de pensar un rato.

A falta de un diálogo propio...

"-Nunca pensaste en hacer terapia?
-Terapia?
-No te trato de loca, si?
-No?
-Por lo que te conozco, te noto un poco "reprimida"
-Como?
-Como que necesitas demostrar cosas que no son reales y que te cuesta expresarte y mostrarte como sos, te mostras como quieren que seas. Los americanos lo llaman "acting". No te enojes.
-No me enojo, pero que cosa te parece que no es real?
-Si te digo esto es porque quiero que estes mejor con vos. Me parece que te presionan para que seas la mejor en todo. Y todo no es posible. La mejor en danzas, la mejor en el cole, la mejor. Es demasiada carga. Esta bien intentarlo pero es mejor asumir la realidad. Yo te quiero como sos, seas la mejor o no."

Is this what you imagined?

No le tengo mucha fé a este año. Capaz que me hice demasiadas expectativas, y está resultando ser un verano que no le llega ni a los talones a lo que imaginaba. Quiero que cambie esto, quiero tener la cabeza ocupada y parar de pensar. Cada vez se me dispara mas lejos, mas inconsciente, inclusive peor. Me estaré volviendo mas ambiciosa, mas caprichosa, mas perfeccionista? Para decirlo mas vulgarmente, me estaré convirtiendo en una persona mas hinchapelotas cada día? Quiero una meta, un objetivo. Y "creo querer" cosas que en cualqier momento (normal) de mi vida seguramente no querría. Quiero empezar la facultad, quiero aislarme de todo, quiero crecer...hasta los 23, 24 años.


Normalmente, quiero todo lo contrario.

Arjsdhfjhas!

Mamá, estoy muy enojada. No precisamente con vos, pero sos con la única que me la puedo agarrar. Lo unico que quiero, es que dejes de intentar hacer cosas para conformarme, porque no me conforman, y hacen que salga a la luz ese toque de hija única que creo que no tengo. Estoy estúpida y caprichosa. Déjame que se me pase.

Personas "cebolla"

Cuando le agregas cualidades superficiales a una persona, deja de ser una persona. Pasa a convertirse en un ser inanimado, cuya unica función es ser admirado, idolatrado y soñado por uno mismo. Voy a usar una metáfora de mi profesora de gimnasia de 7mo que nos comparaba con cebollas para explicar como teníamos ir vestidas a su clase. Esa persona es como una cebolla: capas superficiales, livianitas, que se rompen fácil, seguida por un interior limpio, duro y...(rastreando adjetivo de la persona-cebolla)"que te hace llorar?". Las capas superficiales es como se viste, como se peina, como camina. Las internas son su manera de pensar, sus gustos, sus sentimientos. En fin, no se si sirvió. Sigo con la idea sin la metáfora de la cebolla.
Si no conozco a alguien, pero digo mil cosas de lo que veo de lejos, probablemente me equivoque. Puedo decir lo contario o puedo exagerar sus aptitudes dentro de mi nebulosa de admiración.
Y que pasa si se presenta la oportunidad de ir mas alla de lo superficial? De dejar de ser el ser inanimado para ser un ser vivo que "nace, crece, se reproduce y muere" (definición de alguna profe de Biología para ser vivo)? De conocer el centro de la cebolla que te va a hacer llorar o le va a dar ese gustito a la salsa? BASTA CON LA CEBOLLA, JAJAJA.
Llega el momento, y no hay certezas. Podes colmar tus expectativas o verte decepcionado con tus propios inventos. Que hacer en esa situaciones? Decisión complicada para personas como yo que somos malas tomando decisiones. Personalmente, no puedo sacarle mas capas a esta cebolla. No ahora, no todavía, no nunca, no a esa cebolla. BASTA CEBOLLA.
Algunas personas podrían arriesgarse, conocer la persona detras del personaje, la verdad detrás del mito. Otras, quedarse con la intriga, que es mas segura y duele menos que romper la fantasía que uno mismo crea. Y otras, podrán perder la oportunidad de conocer a la persona de sus sueños, para quedarse con la persona de su realidad donde, en mi caso particular, no hay profesoras de gimnasia o biología que me ayuden a explicarla.


[Releí la entrada antes de subirla, y creo que corresponde contarles la metáfora de mi profesora de gimnasia. Para sus clases había que ir vestido como una cebolla: con muchas capaz de ropa. Una musculosa, una remera de manga corta, un buzito finito, una camperita de polar. A medida que ibamos entrando en calor, sacarnos las "capas". Cuando terminabamos la clase, volver a ponernos la ropa de a "capas". La idea era evitar los cambios bruscos de temperatura para no enfermarnos.]

Wouldn't it be nice...

Wouldn’t it be nice if we were older
Then we wouldn’t have to wait so long
And wouldn’t it be nice to live together
In the kind of world where we belong

You know it’s gonna make it that much better
When we can say goodnight and stay together

Wouldn’t it be nice if we could wake up
In the morning when the day is new
And after having spent the day together
Hold each other close the whole night through

Happy times together we’ve been spending
I wish that every kiss was neverending
Wouldn’t it be nice

Maybe if we think and wish and hope and pray it might come true
Baby then there wouldn’t be a single thing we couldn’t do
We could be married
And then we’d be happy
Wouldn’t it be nice

You know it seems the more we talk about it
It only makes it worse to live without it
But lets talk about it

Wouldn’t it be nice...

"Wouldn't it be nice" canción de The Beach Boys que forma parte del soundtrack de "Como si fuera la primera vez". Lucy (Drew Barrymore) canta esta canción mientras pinta su garage cada día que ve a Henry (Adam Sandler). El padre de Lucy le da un CD de The Beach Boys a Henry cuando este parte para estudiar a los lobos marinos como una pista, para darle entender que Lucy lo recuerda.

Esta película la habre visto unas 10 veces, y si la engancho en el cable, la sigo viendo, jajaja :)

...con una sonrisa, mirá que fácil es!

"-Saben lo que leí? Que las personas que siempre se van a dormir después de las 12 de la noche, tienden a ser depresivas...
-Que me queda a mí que directamente no duermo! Jajajaja"

Ese diálogo me motivó a que escupiera mi raye actual. "Que loca que estás!". Ok, yo también pensaría eso si alguien me cuenta que en sus pestañas del Mozilla tiene una pagina sobre el carnaval de Gualeguaychu, 2 sobre paquetes turisticos a Inglaterra, Escocia y Francia y a Europa del Este, Boomeran, ZonaJobs y una página de psicología títulada "Depresion: cuando nos duele el alma". Ah, y el Facebook. Sin embargo, se me pasó (o se me está pasando). No se serán ustedes, el reencuentro, las mil risas, la tarta de choclo o el chocolate con almendra liberador de endorfinas, pero estoy mejor. Estoy bien. Podría decir que estoy feliz, como en esas entradas pasadas donde hablo de la felicidad imprevista sin motivo aparente! Decido echarles la culpa a ustedes :)

Cené y dialogué con mis viejos, borre cosas de la compu y son pasadas las 12 y estoy...lavando ositos de peluche! No es muy normal, pero es mejor que noches pasadaaaaaaaaaaas :)

Entradas como ésta me hacen dudar sobre el título de mi blog.

Me quema el sol a través del vidrio, y sin embargo tengo frío. Estoy rodeada de gente, pero quiero ser invible por un rato, hasta que se me pasen estas horribles ganas de llorar. Me encojo, pensando en desaparecer, en hacerme chiquitita, mientras veo por la ventana llanuras verdes casi despobladas bañadas con el sol de un enero a las 5 de la tarde. Gracias a la agitada vida nocturna de la ultima semana tengo tos y un resfrío considerable que ayudan a disimular mi tristeza (y las multiples veces que me sueno la nariz, para ser menos literaria). Si miro hacia afuera, se me hace un nudo en la garganta, se me llenan los ojos de lágrimas y mi cabeza dispara los mas diversos y oscuros pensamientos. Miro un rato para abajo, enfocando toda mi atención a la botellita de agua saborizada sabor pomelo que tengo en la mano, la cual vence el día de la bandera de este año. Realmente le presto atención, quiero ocupar mi cabeza.
Una, dos, tres veces. Es inevitable omitir el tsunami de pensamientos que pasa por mi cabeza, arrasando con los increíbles momentos vividos en los últimos días y llenandola de frases donde los "nunca", los "para siempre", los "último", los "fin", los "tiempo", los "cambia" y los "vida"
abundan en sus mas deprimentes acepciones.

Basta! Una despedida, una mañana de sol, gente, una frase y la contemplación unilateral y solitaria por varios minutos de la gente que mas quiero hicieron que me ponga mal. Le eché la culpa a la resaca.

Basta! Pense que era la soledad de la ruta, la falta de sueño, que no iba a volver a caer en estado estado patético. Inevitable. Llegar a casa, fingir un rato, y caer en el bajón otra vez. Mi mamá escucho una parte de mi caos mental. No tengo que ver todo tan oscuro, supongo.

Pasaron dos días, y varias películas en el cable. La cabeza me va a mil por hora, disparando para cualquier dirección. Y en cada conversación que tengo, en cada canción que escucho, en cada cosa que veo, veo lo malo.

Ya se me va a pasar.

(y muy feliz voy a contar lo íncreible que fueron mis vacaciones)

Que manera mas triste de empezar el 2010!

Quiero que los días pasen. No me banco así. Dormí todo lo que no dormí en el año, y vi la siguiente lista de películas por cable:
-El descanso
-Spiderman 1 y 2
-Un gran chico
-Un lugar llamado Notting Hill
-Miss Simpatía 1 y 2
-El diario de Bridget Jones
-Patinando a la gloria (nunca la habia visto y es malisima)
-Chicas pesadas
-Erin Brocovich
-Diario de una pasión
-Como si fuera la primera vez

Soy patética, lo sé.

Fin de año

"...y cuando se casen, van a ser de esas familias que pasan Navidad y Año Nuevo en un restaurante con cena-show"

Justo hoy me vengo a acordar de esto.

Epoca de crisis

No quiero que llegue Navidad. Tengo los pensamientos y los sentimientos revueltos. Estoy mas insensibilizada e hipersensibilizada que nunca, y encima las dos a la vez. Soy un tilde permanente, llenando horas para sentir que pasan, sin emoción. Pisar el acelerador y poner piloto automático. No quiero que este año termine. No quiero que pase un solo día mas conmigo así.

L'amour Et L'déception

Mayo fue una huelga general, París en llamas de postal
el mundo iba a cambiar con hippies y graffitis por la paz
ella militaba en el P.C, y él, con su guitarra iba a cantar
contra De Gaulle en el café de techos bajos de Monmartre sin pensar
que una marcha a la Sorbona en Champs Elysess iba a lograr
que ella hable con él y que él la bese fuerte sin dudar como actuar

Como beber canciones de protesta con sabor a mujer
con Lennon y Sartre sueltos en París él se fue con la promesa de volverla a ver
con el atardecer...

Pero el sol cayó y con él la fe en que este mundo iba a cambiar
no la volvió a ver, ella corrió hacia el este sin mirar hacia atrás

Para perder la primavera en Praga, para ver y entender
que sólo estuvo viva allá en París junto a él
después murió en Siberia sin llegar a ver el sol caer junto a él

Y en cuanto a él, después de un tiempo,
se olvidó de quien solía ser
firmó un contrato en Londres y en Madrid
para ser otra estrellita con una remera del Che
amor y decepción de hoy, de ayer
amor y decepción francés.

...

Daría cualquier cosa por desaparecer.

Novedades post-desconexión.

Mi desconexión a la vida social me trae novedades. Corrijo: mi desconexión a la red social me trae novedades (no deje de vivir, claro está.). “Se terminó todo, supongo que no se banca mi manera punkrocker de ver la vida”. Ok, quien soy yo para pedir explicaciones? Esa respuesta es muy amplia. No te da libertad, no te sigue el ritmo, esta harta de tus amigos skaters rompepelotas y esa bandita de freakis con los que te juntas que son totalmente impresentables para sus amigas? Piensa que las cosas que haces son terriblemente patéticas, o simplemente le metiste los cuernos, se cansó de vos o le gusta otro? No quiero (ni me vas a dar) detalles. Está bien así. Karina Jelinek me diría “lo dejo a tu criterio”.

En el otro lado de la cancha, la situación contraria. Oh, l’amour! Todo llega en la vida, hasta para vos. Segundas oportunidades, revanchas, personas correctas (correctas?), ilusiones, lo que sea. Congratulations.

Situaciones opuestas tiran y tiran de cada lado de la cuerda. Esta bien. Es noviembre.

Días tan noviembres.

http://never-better-than-now.blogspot.com/2008/11/noviembre.html

No es la primera vez que voy a escribir algo sobre noviembre, ahí les deje el link de mis NOVIEMBRES anteriores. Pienso muy parecido a lo que pensaba antes, con los cambios lógicos de la edad y mi contexto actual (eso sonó muy de vieja!).

Pienso que noviembre debería ser un adjetivo, además de un sustantivo propio. Que noviembre sea adjetivo calificativo, que denote una cualidad! En noviembre son las integradoras, los parciales, finales, tesis o lo que sea, depende de tu grado de estudio. Esas noches de estudio, esos días de nervios, esas semanas furiosas, esos findes aburridos, esas horas donde te jugas a todo o nada, tu diciembre o tu aprobación, tu final o tu promoción. Esos días tan noviembres.

Noviembre, mes de agenda llena. Las bandas quieren tocar para cerrar el año, no tengas muchos amigos músicos porque a alguno le vas a fallar, y tu posibilidad de asistencia es directamente proporcional con el grado de pesadez de la banda (mientas mas pesada, mas voy… no es lo mismo la bronca de un metalero, que la de un rolinga). Si algún amigo hace danza/teatro/gimnasia artista/toca la flauta/baila la polca o lo que sea, seguro que tiene su muestra de fin de año, donde te invita a ir. Vas, te bancas una hora mínimo viendo hacer cosas similares a las que hace tu amigo, con la diferencia de que no conoces a esta gente, que te puede llegar a parecer patética, que es odioso ver como la familia de esta gente se enorgullece de ellos solo porque son la sangre de su sangre, ves a tu amigo, y esperas una hora mas a que salga, te salude y le puedas decir “Te felicito”: Ah, y con suerte (depende que habilidad o talento tenga tu amigo, y en el lugar que haga su muestra) te podes comprar un pancho y una Coca en el break. En fin, son cosas muy noviembres.

En noviembre cumplen años los hijos del verano (dícese de los que fueron concebidos durante enero, febrero y marzo, y nacen a partir de octubre), y encima a la gente se le da por casarse, a los niños tomar la comunión, a los bebés bautizarlos. Con lo cual, tu sábado puede ser una gira de capilla, a salón de fiestas, de salón de fiesta a asado, de asado a Iglesia, y mezclas aún mas bizarras. Y depende tu edad y grupo social, hay despedidas de solteros (relación indisociable: si alguien se casa, alguien se despide de soltero, no?), fiestas de egresados y fiestas de 15. Todo con ese toque tan noviembre de hacer las cosas.

Y parece que a todo el mundo le agarra un síndrome apocalíptico, como si después de armar el arbolito el 8 de diciembre se terminara el mundo, como si Papa Noel se llevara tus ideas y sentimientos, y los fuegos artificiales del 31 borren a tus seres queridos de la faz de la Tierra, resultándote extremadamente imposible volver a verlos en enero. Es obvio que no, que como muy grave se irán de vacaciones, y por mas buena que sea una oferta de compra de la casita de la costa, o por mas fuerte que sea ese amor de verano, van a volver! Entonces, por que medio mundo se enamora y declara sus mas apasionados sentimientos en noviembre? El calor, la humedad, los días largos, las noches cortas, la excusa perfecta para poder decir que no estudiaste porque ella o él ocupan toda tu mente (puaj!). Consecuencia: 30 nicks con frases melosas, paréntesis ele paréntesis, y un numero del 1 al 30 seguido de una barra (/) y el bendito 11. Y si no pasa por ese lado, pasa por el plano de la amistad, se termina un ciclo, que no se corte, un amigo es una luz, y demás. No me molesta eso, lo comparto. Sin embargo… Que noviembre por favor! Pero guarda, no quiero desvalorizar a la otra mitad del mundo, esa mitad que toma el apocalipsis post-noviembre como un salto al vacío del olvido. Total, el año que viene no te veo mas, en las fiestas me pongo en pedo, y en el verano conozco a otro. Me hago amigos nuevos en el club, sos molesto y no te banco, y ojala que tus compañeros de Licenciatura en Artes de la Botánica te quieran mas. Que noviembre eh?

Noviembre, mes de cuentas claras, de cabos atados, de agendas llenas, de mentes cansadas, de vidas agitadas y de corazones tormentosos. Sos uno de los mejores meses del año, te banco, sabelo! Voy a escribir sobre vos hasta el noviembre que dejes de ser así. Pero basta por hoy, estoy re noviembre y tengo mil cosas que hacer…!

Dejame.

Dejame dudar, dejame tener miedo, dejame sentirme insegura con la mayoría de las cosas. Dejame querer frenar al futuro, dejame seguir pensando que soy chica. Dejame ser fría, insensible. Dejame prestar atención, dejame escuchar. Dejame colgarme, dejame resignarme. Dejame quejarme, porque te quejas mas que yo. Dejame ser negativa, dejame mandar todo a la mierda. Dejame ser positiva, aunque no creas ni una de mis palabras. Dejame querer a mi manera, dejame hablar como me sale. Dejame decirte lo que pienso sin tirarte abajo para equiparar la diferencia de pensamientos. Dejame que odie mi pelo, dejame gastar monedas, dejame elegir lo salado a lo dulce. Y por favor, en épocas como estas, dejame comerme las uñas, porque lo hacía mucho antes de conocerte, y no es buen momento para querer cambiarlo.

Igual, gracias.

Un consejo: no te enamores nunca!

Tu metro setenta y largos medían menos ese miércoles, tu sonrisa Colgate brillaba por su ausencia y esa alegría tan tuya estaba apagada, apagadísima. “No te enamores nunca, Barby” me dijiste. Me reí, te escuche. Que te iba a decir? Que consejo te podía dar yo? No entiendo tu tristeza, no puedo ponerme en tu lugar. Una bolsa de rolitos de la estación de servicio podría decirte lo mismo que yo y terminar con un “…de nada, para eso están los amigos”. Me es imposible ponerme en tu lugar, porque nunca sentí lo que vos sentiste. Pobre de mí, años de abstinencia de algo tan hermoso! En realidad, en situaciones como estas me alegro, porque tampoco sufrí de la manera que vos lo estas haciendo. Esas cosas sin sentido, que parecen no tener explicación alguna. Tu historias y miles mas reflejadas en frases despechadas que se desparraman por nicks, notas y estados de Facebook. “No estés mal, si no comes vas a desaparecer, si no estudiás te va a ir mal.” Seguro que estas cosas te entran por un oído y te salen por el otro. No hay “salí de joda y ponete en pedo” que valga. Vos lo amas y queres que vuelva. “No se que decirte”.

-No hace falta que me digas nada…no te enamores nunca!

-Jaja, ok. Lo voy a poner de mensaje personar para recordarlo.

-Yo que vos, me lo tatúo.

19 de octubre de 2009.

Mi cumpleaños.
Afloje con mi depresión caracteristica. Bien.

Sin embargo, quedo en mi memoria una sucesion de fotogramas, una película de mala calidad, flashes sueltos, producto de la lucidez y la somnolencia. Es algo mucho mas directo, y mucho menos poético de lo que se puede pensar que significa crecer, pero es eso. Es crecer.

Paso.

Conseguiste en ella lo que buscabas en muchas, se nota. No solo alguien que te quiere, que te acompaña, que te entiende, que se preocupa. Algo mas, mucho mas, un conjunto de patéticas cualidades que era obvio que otras no iban a cumplir, y me incluyo en esa categoría. Una fan de tu vida, una aduladora de tus acciones, una admiradora exhaustiva de cada parte de tu ser. Tus amigos, como jurados implacables la sentencian de buena, de linda, de ideal. Ella ama tu música, tiene fe ciega en tus decisiones por mas estúpidas que sean, te suelta la rienda para que sigas con tu vida, pero marca con frases cursis tu presente para jugar el papel que tanto le debe haber costado conseguir en tu exigente casting. Me pregunto hasta que punto llega su vida propia, que parte mínima de su tiempo gasta en si misma. Hay altas probabilidades de que viva abocada a vos, muerta a tus pies, sombra de cada uno de tus pasos. Por eso es quien és, y está donde está. No querías alguien que te quiera, querías alguien que te adule todo el tiempo. Paso, gracias.

Pasado, pasado.

No me importa que paso antes, ni qué, ni qienes, ni como, ni cuando. No me importa que se viene, mucho menos. Me gusta reirme, o mejor dicho, que te rias con ese pasado ajeno que parece tan interesante visto en tercera persona. Capaz que en un futuro uno los hilos, y los uso para atar el presente para bien o para mal. Congelarlo en el tiempo como tanto me gusta, o dejarlo sin armas para que avance sin llevarme con él. Sea como sea, nos vamos a reir mas que ahora, y después de un tiempo voy a ser motivo de risa para alguien mas.

De shopping a la librería!

-Carpeta 35x50
-Block oficio liso
-Pegamento en barra
-Cinta de papel
-Hojas conqueror
-Calcos 90gr., 35x50
-Tinta china
-Pincel 00
-Pincel redondo
-Pincel chato
-Cutter
-Tijera
-Lápiz 2b
-Lápiz hb
-Lápiz 6b
-Lápiz h
-Lápiz b
-Lápiz 2h
-Microfibra negra
-Tempera profesional Alba Magenta
-Tempera profesional Alba Cian
-Tempera profesional Alba Amarillo
-Tempera profesional Alba Rojo
-Tempera profesional Alba Azul
-Tempera profesional Alba Blanco
-Tempera profesional Alba Negro
-Pistoletes
-Regla metalica 30 cm
-Regla acrilico 50 cm
-Cinta bifaz
-Goma para lápiz

Algunos materiales para mi primer clase de Morfología...

Ahora si!

Estoy feliz, muy feliz. Es mi primer viernes, despues de mi primer semana de facultad, y las cosas cambiaron estos dos ultimos días.

El jueves sali de mi casa repitiendome a mi misma "Hoy tiene que ser un buen día". Espere el colectivo que ya odio (aunque hace 3 dias q lo tomo) y vino bastante rapido. Llenisimo, pero rapido. Sin embargo, pude ir las ultimas cuadras sentada. Increible. Me hable con Sofia y Micaela, mis compañeras de equipo de marketing. En el recreo desayunamos, y cada una dijo su speech. Tecnología fue la materia del día, y me re gusto. A la tarde vi a unas amigas que hacia mucho que no veía. Definitivamente ese día fue mil veces mejor que el anterior.

El viernes tuvimos Morfologia. Nos llevaron al aula magna a ver una pryeccion para que entendamos de que se trata la materia. No entendí del todo. Pero sirvió para aplicar el consejo de una amiga que ya empezo la facu un tiempo antes que yo. "nadie se conoce con nadie, y el tema mas boludo sirve para sacar conversacion". Tema boludo: que fuerte que esta el aire! Y así, mis dos conocidas facultativas del dia anterior y yo, nos empezamos a hablar con dos chicas de adelante. Una rubia, que tiene un aire a Vale de Casi Angeles y la morocha que dijo que no habia gente de zona sur. Eugenia y Florencia. Otra Florencia mas a la lista de Florencias que conozco. Recreo con ellas, speech otra vez. Volvimos a la clase, y se paso volando. Fin de la primer semana, que terminó mil veces mejor de lo que empezo.

Sali y fui a almorzar con una amiga (y a acompañarla a hacerse un piercing sin que la madre sepa, pero eso es secreto, jajaja). Soy una mala influencia?

Ahora que ya no pienso lo mismo, estoy preparada para ser sincera con los demas y contarles que no queria ir mas... total ahora no quiero dejar de ir.

Extraño...

Hace tres días que voy a la facultad. Me estoy volviendo monotemática totalmente. FACULTAD. FACULTAD. FACULTAD.

Martes: historia del arte. Sinceramente la pase mal, no hablé con nadie, escuché, tome apuntes, los apuntes mas rápidamente tomados de toda mi vida. En el recreo me encontré con una de las chicas del curso de ingreso, hable un par de boludeces. Fue el verano que aumentó mi predisposicion para conocer gente nueva? O es que las chicas del curso de ingreso eran únicas e inigualables, y nadie de mi nuevo curso se les va a parecer?

Miercoles: marketing. El profesor se hace el malo, pero por dentro tiene pinta de ser re bueno. Kotler, librito de mas de 1000 paginas, empezamos genial. Explico cosas básicas de la mercadotecnia. "Los que siguieron Economía y Gestión en el polimodal seguro entienden". Genial, de los 80 que somos, soy la única que siguió Ciencias Naturales! Hablame de procariotas, eucariotas, meiosis, mitosis... hable de aceleración, movimiento, peso, fuerza, empuje, cargas...hablame de glicerofofsfolípidos, de cadenas carbonatadas, de aniones, alcoholes, acidos, bases. Recreo, horrible. Baje y subí 8 pisos por escaleras, tomé una latita de Coca y miraba la hora a cada rato. Volvimos. "Armen grupos de 5 personas para la monografía de este cuatrimestre". Busque a las 5 personas mas próxima. Sofía, la chica de San Isidro, una tal Micaela que parece media hippie y me hace acordar a una amiga, y dos chicos, Gonzalo y Hernán. Mi primer grupo facultativos con completos desconocidos. Extraño a mis amigas, a mi equipo de trabajos prácticos desde...desde que nos empezaron a dar trabajos prácticos. Al lado mio había una chica morocha de pelo lacio que hablaba con los de atrás, y los de atrás eran el chico de la Levité asquerosa y la chica morocha. "Hay re poca gente de zona sur!" y yo pensé "Avellaneda...".

Miércoles a la noche, cumple de una chica de mi curso. Me vi con compañeros de curso, y mis mas amigas (hice esta aclaración, porque si me hubiese visto con MIS AMIGOS me hubiese sentido el doble de mal). Hablamos de pelotudeces. "Que onda la facu?" Mala onda.

No quiero demostrarlo, pero en el fondo, no tengo ganas de ir mas.